搞笑的段子精辟幽默
1、考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。 成绩一公布，小A大叫道：“真准!”众人一看：18分……
2、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
3、11)光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生
4、精辟的一句话说说，搞笑笑话段子，句句幽默风趣！(搞笑的段子精辟幽默)。
5、说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐!”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。
6、把自己水平练高，别人黑不到你。跳水也是打分项目，谁拦着咱夺冠啦?
7、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
8、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
9、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
10、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
11、根本没有距离，就是因为想着有距离，才会越来越远!
12、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
13、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。
14、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
15、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
16、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
17、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
18、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
19、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
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21、可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
22、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效
23、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
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25、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
26、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
27、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
28、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
29、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
30、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
31、是你的也可能被别人抢走。不是你的你也能抢过来。你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
32、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
33、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。
34、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
35、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
36、塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。
37、初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定?他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。经典幽默正能量段子(精选篇)清晨，她对他说："老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。你去处理下就完事啦!"看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说："老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
38、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！一个哥们过来站在车旁边。我：“你停的车？高手啊！”他：“车是我昨天停这的！奇怪，我停车后谁在这起的墙！”
39、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
40、20)病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
41、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
42、后来觉得太过分了，空调还是装了，装了空调竟然丧病地寻思着让运动员自付电费。不过他们仔细想想，这好像显得器量小了，就想着在别的地方缩减经费了。
43、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。
44、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
45、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。夫妻幽默段子大全爆笑3那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。
46、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
47、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
48、老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。
49、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
50、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
51、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
52、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
53、没剪毛之前别人喊我胖纸，剪毛之后别人喊我大头，心好累，整个猫生都灰暗了!
54、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
55、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
56、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
57、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
58、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。
59、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”。
60、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
61、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
62、不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。
63、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
64、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗?打一个看看。”
65、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
66、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。
67、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!
68、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
69、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
70、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
71、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
72、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
73、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
74、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。
75、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
76、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
77、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
78、健身会上瘾，但你还是无法坚持，因为不健身更上瘾。
79、③这一段吧100分给我我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、。
80、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
81、10)病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
82、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
