qq动态说说搞笑幽默
1、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。(qq动态说说搞笑幽默)。
2、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
3、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
4、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
5、10红色的玫瑰掉落在土地，化作你在天堂的嫁衣。
6、其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！
7、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
8、说吧，你是想死呢还是不想活了这种烈女型女流氓，真是世所罕见揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
9、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
10、永远都不要停止微笑，即使在是你难过的时候，说不定有人会因为你的微笑而爱上你。
11、那少女一袭纯白色的露肩长裙，漂亮的锁骨若隐若现，裙子的衣料
12、钱不花就是纸，花了就是钱。你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
13、有些男人不值得，姐妹们自相残杀，因为他不配
14、七夕我要雇俩小孩，遇到男的就喊爸，遇到女的就喊妈，能拆散一对是一对。
15、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
16、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。
18、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆
19、在批评别人的时候，不要忘了你也同样有很多缺点
20、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
21、所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
22、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。
23、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
24、我不知道我骨子里是什么但是我的心里住了一个流氓一个小女生跟一个老太婆
25、最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：作业都不做你们来学校干嘛！生为学生没有一点学生样！以后作业不做好不要来学校了！经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了！
26、20)食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧～
27、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
28、Lostinnotcomeback,comebacknotperfect
29、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
30、真的不能亲密了吗，我以后不会再挎着你了，我要牵着你。
31、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
32、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
33、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。
34、任何一个人，失去了另一个人，都会活的一如既往
35、第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么
36、2)有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……
37、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？
38、高中时，老爸说满18岁就不给我生活费了；大学时，老爸说工作了就不过日生活费了；工作了，老爸说他只供首付；月供了，老爸说他每月只帮衬一部分。说话不算话，这就是老爸。
39、别把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。⒉说分手的时候不要吵闹，毕竟在一起过那么久。分手他也会难过，只是他比较明智，不想束缚你的或他的明天。好聚好散，以后还是朋友，大家都有自己的无奈。⒊别说你最爱的是谁，人生还很长，谁也无法预知明天。也许你的真爱还在下一秒等着你。
40、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
41、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
42、你身着一件紫红色旗袍，远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。
43、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
44、忙时井然，闲时自然;顺多偶然，逆多必然;得之坦然，失之怡然;捧则淡然，贬则泰然。悟通八然，此生悠然。
45、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
46、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
47、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
48、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
49、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
50、熊大后来加入了英雄联盟他叫雷霆咆哮那熊二呢？被安妮抓走了我竟无言以对。
51、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
52、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
53、女人买衣服想给男人看，但是男人却喜欢看不穿衣服的女人
54、我冷冷的看着你说谎的样子、就像在看一出很可笑的戏。
55、为了追美眉，我决定展开鲜花攻势……问老板：1朵玫瑰代表唯3朵代表我爱你，9朵代表永远……那999朵是啥意思？花店老板：代表你很有钱！
56、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
57、你们班老师有什么特长么有啊，有啊，拖课时间特长
58、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字
59、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
60、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
61、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
62、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子
63、两个人分手，不是因为爱情离开了你们，而是你们抛弃了它
64、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
65、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
66、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
67、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
68、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
69、我悄悄的来，正如我悄悄的去。抖一抖麻袋，不带走一棵青菜。
70、等我长大了，我就要修一座情侣学校。情侣入读，作业减半，考试全免。
71、爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
72、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
73、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。
74、姐不喜欢暴力，但如果你要是喜欢，我可以给你露一手
75、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。
