搞笑内涵段子大全爆笑
1、搬到了新家，一些家具也换了不少，其中卧室里的床换成了更为宽大的。妻子躺在上面舒服的伸展着身体，然后感叹：“这么宽大的床，感觉再睡一个人都够。”丈夫立马接口：“要是你不介意的话，多一个人也没有问题。”妻子：“哦，这样啊，我倒没有不介意，就是怕你吃醋啊。”
2、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。(搞笑内涵段子大全爆笑)。
3、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
4、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
5、 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
6、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
7、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
8、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
9、目前最大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
10、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
11、一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”
12、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆
13、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。(搞笑内涵段子大全爆笑)。
15、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点
16、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
17、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
18、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
19、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针!
20、生性懒惰的张办了卡一次也没有去健身，但因为手头严重拮据，每天不得不省吃俭用，一个月下来，竟然瘦了20斤!
21、陪老婆去买衣服，老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了！店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我：心中有千万只草马狂奔过！你们这时要闹哪样！
22、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
23、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
24、做你的宝贝到底还要多少步，一步登天行不行啊。
25、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
26、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
27、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
28、老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。
29、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
30、一对情侣结伴旅行，当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻。”
31、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
32、某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说：被他日，被他日。
33、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
34、就像巷子里的野猫，给过再多甜头，也只是匆匆而过似路人。
35、老公意外受伤，进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
36、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
37、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
38、我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了!
39、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
40、后来，你终于成了别人的故事，我也不再是那个讲故事的人。
41、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
42、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
43、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
44、今天班主任在班里发现一个手机，问谁的没人敢承认，然后她当着全班同学的面前摔在了地上。
45、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”。
46、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
47、张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!
48、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！
49、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
50、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
51、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。
52、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
53、我再也不会向任何人委曲求全，哪怕是我深深爱上的人。
54、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
55、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
56、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
57、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
