qq个性签名幽默内涵
1、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
2、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
3、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。。
4、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
5、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
6、女人：上帝一定是一个女人！不然她为什么要第一个创造男人呢？男人：那是你不理解上帝的幽默感，如果是上帝是女人一定不会有其她女人活着！屁：不要吵架，女人永远是对待，上帝都不敢和女人争论。
7、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。
8、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
9、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！
10、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
11、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
12、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。(qq个性签名幽默内涵)。
13、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
14、那个时候他特别的胆小，有的时候自己放个p都能把他吓哭
15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
16、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
17、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
18、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
19、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
20、自信又不自大，有自我的坚持也不需要别人跟你一样。合则一齐前行，不合则祝好，各自上路。
21、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
22、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎，宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
23、2)小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
26、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
27、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
28、如果你的某个老师叫你回答问题你懒得回答就直接说不是本人气死他
29、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家 没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
30、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
31、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
32、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
33、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美
34、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
35、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
36、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
37、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第结果我让我妈给揍了。
38、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
39、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
40、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
41、真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。
42、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
43、我朋友圈一半秀恩爱，一半悲伤，中间夹杂着几个坚强的微商。
44、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
45、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
46、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
47、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
48、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
49、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
50、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。
51、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
52、屁：人总是对我冷眼相对我应该怎么办呢？真理：放心！给人一笔钱让人对谁好都行！屁：我和钱臭味相投，但关系也不是很好！
53、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
54、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。
55、发现不论哪个姑娘的名字，后头加个。rmvb或者。avi，看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚。
56、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
57、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
58、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
59、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
60、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
61、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
62、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
63、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离
64、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
65、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲刷越淡，仿佛不断稀释的茶。
66、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
67、我又不是咸蛋超人，干嘛为了我却和全世界宣战呢
68、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
69、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
70、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
71、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
72、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
73、脸蛋不是拿来炫耀的，你有这个资本有本事别老
74、”哈哈哈哈地球为啥要自转呢！”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈？”
75、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
76、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
77、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
78、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
79、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
80、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
81、 夕阳西下 断肠人在跳涯。 货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时 你说的话 就像小姐说自己纯洁一样 修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路 你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来 白领算个屁，养猪才洋气 电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次 为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言 上帝创造处女 男人创造妇女 这年代 悟空都追求豹纹时尚性感 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼 只要功夫深，拉屎也认真 听英文的歌就是好。
