每日搞笑段子
1、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
2、有一个聪明的孩子和傻的孩子去考试 老师问聪明的孩子 谁发明了电灯？他说爱迪生 对 谁发现了镭 他又说 居里夫人 对 谁发现了地心引力 牛顿 对100分。聪明的孩子为了让傻孩子的100分就把答案告诉了他 老师问傻孩子 你爸是谁 爱迪生 你妈是谁 居里夫人 谁告诉你的 牛顿。
3、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
4、 我身高一米但我一般都是说自己一米八五。我就是要打他们明明一米八说自己一米八三的人的脸！@英国报姐
5、我长这么好看，主要是感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
6、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
7、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了：“当然是真打!”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”(@言无赦超级喷先生HHP)
8、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
9、 跟别人合租，上班晚下班早，基本上没见过室友，昨天隔壁房间的女生忽然来敲门借了一卷胶带，仔细看长得还挺漂亮，一晚忐忑没有睡好，那么问题来了，她是不是不准备还我胶带了?@Spike
10、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
12、 一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福。这才是不离不弃，突然听见大娘说了一句：“我累了，你起来推我一会!”
13、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
14、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
15、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
16、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
17、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
18、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
19、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
20、感谢大家的阅读，你的阅读是对小编的鼓励，如果觉得文章还不错的话，小手轻移点一下右下角，点“在看”，谢谢对小编的支持，小编一定每天给你们带来更多有用的资讯。
21、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
22、 处理一部老是过热蓝屏的电脑,开机箱时,发现CPU风扇的扇叶掉了出来,于是尝试装回去,一通电,扇叶好像竹蜻蜓一样’哔~~’的飞走了…
23、最近我小姨子失业了，但是她又怕我丈母娘唠叨，于是就在我家住一段时间，我当时听到这个好消息，别提有多开心了。她在我家住的这段时间，我没少找她，我俩聊得很嗨，就在昨晚，小姨子跟我老婆说道：“姐，我在你家这样做电灯泡也不是回事，实在不行我还是搬出去住吧！”
24、虽然到了吃饭时间，小明还一本正经的在看书。
25、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
26、做胸透，同事刚上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个。看，心脏是不是长右边了!”众大夫：“还真是”同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过?”医生怒：“谁让你背对着我的，给我转过来!!!!”
27、我怀疑苹果在下一盘很大的棋，他们想复活乔布斯，具体方法就是气活他!
28、男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。
29、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
30、 老奶奶对老爷爷说：“今天我吃降压药的时候看见了一条新闻。”老爷爷立刻问：“啥新闻?”老奶奶听后红着眼圈说：“哼!你不爱我了，都不问我为什么吃降压药!”老爷爷回答道：“你可拉倒吧，你特么高血压都八年了，有啥好问的!”@维克多刺猬
31、 写一条段子不一定会好笑，爱一个人也不一定会有结果，为什么你们对后者司空见惯，而对前者缺乏包容。@银教授
32、男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”每日一笑幽默小段子3别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
33、 认识的一对最萌身高差分手了(男1女158)。女生说每次亲起嘴太累头要向上仰90度，妈蛋的跟表演吞剑似的。(傻眼)@苍南派
34、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
35、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
36、 我声明一下…我句尾带个“呢”“啦”“啊”“嘛”这样的字。是为了避免太冷淡吓着大家，或者引起不必要的误会。我没有卖萌，也没有撒娇。…更不是娘们儿唧唧的。
37、 现在形容胖这么隐晦的吗?@我的父母是个奇葩
38、 今天终于跟女朋友去外面住了，开房的时候我跟前台打了个眼色问：还有房间吗?前台服务员很上道的回答：对不起只有一间了。我装作很无奈：好吧，那只有这样了，开吧。前台服务员：好的先生，总统套房一晚1888元。卧槽??@当时就震惊了
39、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说："呸!!!"
40、 忙得像条狗，以至于忘了自己本来就是条狗。@善财神
41、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”
42、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱，可把我急坏了，结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已，没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了，醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了，害怕又把找回来的钱给丢了。
43、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
44、In the past, I was very happy to eat a packet of spicy strips, but now I can&#xt. I have to eat several packages of hot pot, barbecue and coke, milk tea, cake, ice cream. I can&#xt afford to be happy.
45、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
46、人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
47、算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
48、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
49、 我在看美剧的时候，只要我妈妈来我旁边，里面的角色就会开始做爱真他妈神了。
50、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
51、高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”(某是他的姓)。数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思?”可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是bestteacher。”老师得意洋洋的走了……
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
53、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
54、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
55、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
56、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?
57、一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”
58、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
59、语文课上，老师对学生们说：“知道自己比别人差不要紧，只要有笨鸟先飞的精神，就一定可以取得胜利。”“不一定吧？”一位同学小声嘀咕，“在昨天的校运会百米跑比赛中，我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的！”
60、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
61、喝枸杞的年纪非要熬夜看剧。都快后遗症了还没缓过来。吃完嗦嗦手指头睡觉。
62、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
63、语文课，老师提问：“小明，你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说：“就是形容一个人家里特别穷，只有一床被子，连换洗的都木有。”老师：......
64、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
