超搞笑又有内涵的段子
1、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……
2、话说我弟弟正在读初中，他和我说他异地恋了，我问他女孩是哪里的，二货弟弟来一句：“隔壁班的”，靠，受不了他啊。
3、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
4、一夜/我抽了很多烟/烟雾化成你的脸/我挥一挥手/一切都已成过眼云烟
5、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
6、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
7、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
8、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
9、记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
10、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
11、山羊把大象介绍给蚊子，蚊子同意了，但是蚊子的父母得知后，劝道:儿子，我们连订婚戒指都送不起。
12、1真庆幸我是近视，你离开的时候，我连背影都看不清。(超搞笑又有内涵的段子)。
13、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!
14、过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
15、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
16、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
17、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
18、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
19、现在的美女啊都欠着三条命：背后迷死人正面吓死人开口噎死人。
20、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
21、 每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。
22、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
23、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
24、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
25、高考没发挥好，成绩出来只能上3本。妈妈得知成绩后非常难过，站在窗户前面沉默了好久，最后一咬牙掏出手机，拨打了她最最要好的一个阿姨的电话：““XX啊，我跟你说，我妹子只考了三本，要多出2万8的学费啊!我以后不能跟你们打5块的麻将了，我们下次打2块一炮的吧……”
26、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
27、我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。
28、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
29、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
30、后来教导主任挨个班级查鞋，男的站一排抬脚看鞋底！
31、2)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
32、我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”
33、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
34、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
35、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
36、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
37、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
38、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
39、记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了，在蹲坑时聊得时间很长，这哥们感觉饿了，竟然若无其事的啃了起来。
40、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
41、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
42、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
43、13)你的一举一动，音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累
44、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
45、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
46、谁爱着谁，谁便是谁心中最美好的回忆，尽管前路昏暗。
47、初中的学校厕所刚粉刷完，男厕所被我留了一个脚印！
48、10如果有一天我们能再相遇，你是否会对我说那句好久不见。
49、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
50、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
51、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
52、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
53、初中时我是比较奇葩的人物，一天早起我穿牛仔裤去跑操，然后队后面的人看我说，呦呵你还穿白内裤呢？？我吃了一惊一看可不裤子坏了漏出里面的。然后我立刻脱下牛仔裤，当时众人大惊失色。看到我里面穿白色牛仔裤骂到神经病，哪有穿两条裤子的！
54、昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：“您能送餐不？”老板答道：“你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！”这时妹子递上一个纸条，说：“这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！”
55、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子：啊...爸爸，我上学去了....
56、这个城市大得让人到处能一见钟情，却没法重逢。
57、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
58、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
59、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
60、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
61、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
