2020年最新笑话段子
1、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。
2、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!
3、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……
4、我知道三种莓草莓蔓越莓想我了莓你喜欢哪个？
5、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
6、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。
7、“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
8、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子！刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈！
9、1伱说伱很牛逼，那么请问太平间有多少人是你杀的呢
10、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
11、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
12、谁说个子矮的不好？有本事你别低着头和我说话啊。
13、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”(2020年最新笑话段子)。
14、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么？老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶！
15、一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。
16、如果我把追你的时间和热情用在学习上学霸你就只能算个渣。
17、姑娘你脸大请自己揣兜里，我都怕我落脚就能踩着。
18、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
19、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
20、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”正能量笑话段子精选简短3正能量的爆笑笑话篇1
21、1都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。
22、老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
23、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了。。。
24、许多眼睛看得太浅太近，错过我没被看见那个自己。
25、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢
26、在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流妈妈妈妈，他们把你给烤了!这时过来一只老鼠对着小羊说哭你MB啊!烤得那是我妈
27、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了
28、10我的眼泪永远都是最闪耀的，只是被你降低了价值。
29、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。亲爱的，我一会儿就回家。
30、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑！
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
33、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
34、甲：前段时间我看新闻，有对新婚夫妇，婚后一百天，做了左右，结果那男的精尽人亡了。乙：那女的呢?甲：新闻上没说。结果旁边一逗比：B烂了。
35、别等到我把巴掌扇你脸上，才知道把自己的嘴缝上！
36、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
37、昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...
38、不要怪别人对你冷淡，是你在别人心里你什么都不算
39、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
40、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
41、走出第一步，下一步就变得简单。想做的事，就在今天做吧，不要让未来的自己遗憾。
42、我们结婚时在手指上纹个戒指谁先离婚谁就剁手指。
43、待你长发及腰我便开启双刀十字斩加暴走长发全带走!
44、别装可怜其实我比你更会演，只是我不屑像你一样装
45、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
46、如果有过幸福。幸福只是瞬间的片断，一小段一小段。
47、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
48、我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，就交给命运。
49、"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象
50、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
51、听到你结婚的消息此时此刻一直失眠的我终于可以安心睡了。
52、人们往往都用至诚的外表和虔诚的行动，掩饰一颗魔鬼般的内心。
53、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：你一个月流量多少?女生一愣神，小声地坦白道：100cc左右吧哥们大吼：我问你手机包月!
54、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
55、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
56、"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
57、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，
58、不经历星期一上午的崩溃就不知道星期五下午的可贵
59、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
60、我跟麻麻的关系已经够坏了但班主任还不忘过来烧把火!
61、老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了!
62、妻子：“明天是年你打算送我妈点什么?”丈夫：“送几条好烟吧!”妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?”丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
63、今年_月份，我调动了工作。到了新的工作岗位，后作为一名新员工，我迅速调整自己的状态，在领导和同事的指导帮助下，积极融入新的工作环境，为今后干好工作打下了良好的基础。现将一年以来的工作、学习作以汇报：
64、昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他：“那我呢?我是不是天生旺夫相?”
65、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。
66、哥们说：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”
67、在管我闲事的同时你先掂量掂量你自己算个什么东西
68、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
69、不要说机会从来没有出现，它曾经出现过，只是你舍不得放下自己拥有的东西。
70、一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
71、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用
72、毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出;打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。
73、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。励志的小笑话段子篇7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
74、老婆是个吃货，今天陪她逛街一会臭豆腐一会炸鸡腿嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多怎么都吃不饱呀?
75、10胡氏兵法吕氏春秋唐氏表演法关谷推理贤哥猜想
76、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海，你这秃驴，把我娘子镇在这雷峰塔之下，让我们夫妻分离，是何道理?!法海还未说话，白娘子在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道要我指望你那个小诊所吗?
77、经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
78、喜欢你的时候我嚼了炫迈所以喜欢你根本停不下来
