搞笑段子大全爆笑短句
1、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.(搞笑段子大全爆笑短句)。
2、快看，前面那个人，他好像一个人。关于废话文学的幽默搞笑短句(篇三)睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
3、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
4、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大(搞笑段子大全爆笑短句)。
5、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？
6、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
7、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
8、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
9、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
10、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
11、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
12、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
13、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
14、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
15、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
16、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
17、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
18、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
19、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
20、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
21、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
22、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
23、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
24、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
25、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
26、这件事闹得挺大的，全球都传疯了。这件事闹得确实挺大，但也不是特别大，你要说小吧，倒也不是特别小，我觉得这事还是挺大的，不过不是特别大，但也不小。大家都觉得这事特别大，但我觉得也没那么大，但你要说小吧，这件事也不小。
27、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
28、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
29、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
30、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
31、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……
32、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
33、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
34、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
35、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
36、不要成为一个只知道如何在你最好和最年轻的时候玩手机的胖子。
37、今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。
38、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
39、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
40、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”
41、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
42、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
43、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
44、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
45、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
46、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
47、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
48、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
49、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
50、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
51、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
52、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
53、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
54、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。
55、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
56、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
57、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
58、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
59、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
60、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
61、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
62、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
63、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
64、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
65、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
66、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
67、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢，要死要活的。
68、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
69、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
70、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
