爆笑幽默段子
1、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
2、这是一位即将去养老院的老人写的，很现实，值得人们深思！
3、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。(爆笑幽默段子)。
4、女生去相亲，见到对方问：你条件这么好，以前没找对象吗?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很荣幸喽?男生赶忙道：不!不!是我把眼光降低了!
5、等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”
6、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
8、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
9、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小
10、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
11、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
12、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
13、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
14、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
15、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!
16、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
17、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
18、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
19、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
20、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
22、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
23、婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。
24、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
25、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
26、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
27、但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆
28、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
29、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
30、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
31、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
32、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
33、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。
34、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
35、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。
36、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
37、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。
38、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
