特别能逗人开心的笑话
1、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
2、话说一个学校闹鬼。有天被小丽遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小丽：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
3、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!(特别能逗人开心的笑话)。
4、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。
5、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
6、 小明打电话向老师请假。小明：“这儿出车祸了，向您请假一个上午。”老师：“你没事吧，撞伤了没？”小明：“没事，我正在现场看热闹呢！”老师：……
7、小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
8、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。(特别能逗人开心的笑话)。
9、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。
10、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
11、一年后，法官在街上遇见那位妻子，就问他说：“你们的离婚案能开庭审理吗？”
12、能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。能立刻把人逗笑的笑话简短1NO.1
13、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
14、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
15、旧时，有个县官大字不识一个，每次买东西，都要在纸上画画记账,买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。
16、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
17、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。
18、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
19、一个小镇的警员阻止了一个正在主大道上超速的汽车司机。“警官，”那人说，“我可以解释。”
20、哪知道屁声威力过大，盖过了摩托车的发动机声音。本来没点着火，邻居以为点着了，挂上档就走了，结果摔了一个狗啃屎……
21、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!
22、辈子很长，恰到好处的喜欢最舒服。你不用多好，我喜欢就好，我没有很好，你不嫌弃就好。
23、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
24、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”抖音跟风搞笑短句。
25、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
26、我有一个朋友有点有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
27、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
28、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
29、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
30、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。
31、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
32、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
33、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
34、我还年轻，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
35、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。逗人开心的幽默搞笑段子我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
36、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
37、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
38、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
39、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
40、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
41、到小店后面的小区开车，一小姑娘正在地上打滚撒泼，老婆见她挡在车前，就把她抱起，小姑娘拼命挣扎，还直嚷嚷：阿姨，要你多管闲事，你替我上幼儿园呀？老婆赶紧把她放下，小姑娘又倒在地上，就地滚了两圈。
42、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
43、女朋友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电……”男朋友：“爱情经常下饭店。”
44、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
45、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
46、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
47、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”百分百逗人笑的笑话2哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇1
48、儿子说：“你娶了个厉害老婆，我也就有了个厉害妈。”
49、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕。
50、我们相遇时最美的那一瞬间，我们，彼此，心动。
51、昨天跟我妈说想买台电脑，她说:“你的电脑又没坏买新的干吗？”我说：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别这样了，干脆我再生个孩子放在家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
52、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！
53、师父告诉我：“看问题的角度不一样，其结果自然不尽相同。”见我不解，师父解释道：“比如，有的人看你是蓝颜，可她老公看你是小白脸。”劲爆幽默笑话逗人开心唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇!”
54、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。逗人开心的小笑话100字左右有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
55、我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
56、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
57、“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”
58、冬天啊，女孩子白白嫩嫩的手，就应该放在喜欢的人口袋里。
59、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
60、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐;一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
61、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
62、心眼儿这东西，很难懂。想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。
63、“请把门关好了，”列车员说，“其余的事由我负责。”
64、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
65、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
66、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
67、你知道西游记中沙僧担子挑的是什么？：“衣服。”不对，他们没换过衣服。：“食物。”不对，他们还需要化斋。：“化妆品。”不对，你见过猪和猴化妆，还是见过和尚化妆。：“那是什么。”笨蛋，你不知道他们是四个人么？当然是“麻将”了，去西天取经路那么长，没有娱乐设施怎么行。
68、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
69、这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”
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71、老公愤怒地说道：“不就因为用的是山寨手机生音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
72、太太喜欢上了做菜，学做了老公最爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说：多好的东西，多好的东西啊！老婆高兴地回答：既然好吃那就多吃一点。老公说：可惜呀，都让你给糟蹋了。
73、和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。
74、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长的说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
75、没有什么很大的抱负，只是想和你一起淋一场雨，吃一碗饭，睡一张床，回一个家。
76、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
77、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
78、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
79、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。美好的心情短语。
80、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
81、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
82、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
83、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
