内涵搞笑段子精选
1、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
2、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
3、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。(内涵搞笑段子精选)。
4、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
5、老婆拍着老公的肩膀说：“一无长相，二没钱。”
6、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。
7、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
8、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
9、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
10、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
11、嗨~我现在不在，如果有事请在听到逼的一声后留言逼!
12、蔡先生带女儿去商场，人多，走散了，陈先生四处寻找，正着急，听到广播：蔡瑟哥小宝贝儿,你老婆在1楼服务台等你，听到广播后请...蔡先生纳闷，这熊孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：为何不说蔡瑟先生，你女儿在一楼等你？，女儿答曰：死鬼，你做都做了，难道还怕别人说...
13、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
14、小明问爸爸：爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？爸爸：嗯，有这个说法。小明：那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？爸爸：呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。说罢爸爸两眼湿润，俯下身躯将垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住...
15、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
16、儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!
17、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
18、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什麽那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？”女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
19、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
20、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
21、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
22、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
23、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
24、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
25、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
26、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
27、本人非常疼老婆，所以平时工资都是交由老婆保管，生活费都是一月一给。我：“亲爱的，到日子给零花钱了，这个月多给点吧”老婆：“看你今晚表现了哦，一分钟5块钱。”我：“算了，2块钱啥也买不了。”
28、正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
29、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
30、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
31、今天有幸在路边捡到一个，准备解解馋，只是不知道应该怎么吃。
32、老婆：为什么改个字?莲花也可以啊，挺香的。
33、 婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。
34、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
35、一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
36、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”
37、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
38、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
