经典笑话语录
1、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
2、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
3、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
4、6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。(经典笑话语录)。
5、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
7、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。
8、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。(经典笑话语录)。
9、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
10、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
11、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
12、 蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……
13、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」
14、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
15、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
16、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
17、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
18、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
19、11)有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺
20、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
21、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
22、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
23、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
24、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
25、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
26、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？”女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
27、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
28、这个西红柿有一股番茄味。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二)如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
29、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
30、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
31、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
32、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
33、牙疼，牙龈红肿，满嘴的大泡，嘴角也裂了，哪来这么大的火。
34、 抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
35、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
36、在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。经典幽默笑话铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
37、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
38、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
39、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
40、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
41、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
42、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
43、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
44、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
45、 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!
46、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
47、10)这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你
48、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
49、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
50、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
51、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
52、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
53、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
54、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
55、课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
56、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
57、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
58、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
59、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
60、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
61、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。(爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
62、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
63、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇三)上一次听你这么说话还是上一次。
64、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
65、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。经典幽默笑话一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
66、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。电话一通就问请问你的快递名是什么？他说爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。
67、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。经典幽默笑话别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
68、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
69、我一不高兴就一直吃，吃多了就胖，胖了我就不高兴。
70、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
71、23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
72、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
73、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
74、25:等俺有钱了，天天上班迟到不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！
75、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
76、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
77、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
78、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
79、3)隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
80、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
81、如果我喜欢你，会对你幼稚到家，如果我不喜欢你，分分钟成熟过你妈。
82、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
83、35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
84、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
85、12)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!
86、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”
87、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
88、我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
89、从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。
90、四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
91、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。
92、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题)，随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
93、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
