微信段子精选
1、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
2、不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
3、乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。”
4、吃小龙虾旁边一小朋友问老爸：“小龙虾回不了家会不会着急啊。”老爸一下愣住了。老板过来解围：“不会的，他们全家都在这。”
5、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
6、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
7、花开花落，原来不过是缘深情浅。我以为这是我们前世五百次的擦身而过换来的今生的相识相恋，去没能在你心里留下半点痕迹。恨，既然不能长留，何必当初驻足。注定的擦身而过，终将我化身成魔。我以为，此恨绵绵，将无绝期。
8、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。
9、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
10、我不过是你的一个人际圈踩在边沿线上的客者，没有通向你的路标和列车，往前走，怕方向不对，往后退，怕和你的世界相违。(微信段子精选)。
11、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
12、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
13、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
14、老师问：“有钱，任性”的下联是?小明答：“没钱，认命”。老师哑然!“用一句话形容现代男人的婚后生活!”小明：“娶了个祖宗生了个爹!”老师再问：“古代女人为什么要裹脚?”小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了”小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧!
15、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
16、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
17、一天，我问个同学：“XXX(班里另一个同学)上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语???”
18、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧——————TMD，那狗好凶的，追了我三条街。
19、离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。
20、"国有企业平进平出做虚假销售额的你有没经历或听过?糗吧?就是本来A卖给B的货，现在C插进来，A卖给C,C再卖给B，这样公司就有业绩了!中国经济的悲哀!"
21、积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。
22、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
23、大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。
24、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
25、 基于我公司正规化管理需要，同时也为了保证广大客户单位的汇款便利以及交易效率的提高，本公司于2016年9月13日起，一切业务请向我公司公户汇款。
26、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！
27、“清流”也好，“泥石流”也罢，生活除了远方，还有眼前的苟且。
28、爸爸鼻子一酸：“你跟我说，你媳妇这样虐待你多久了！”
29、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
30、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
31、我学着咽下一大段话和所有情绪，只用嗯表达我所有的想法。
32、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
33、唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
34、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
35、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚....场面安静了三秒
36、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
37、今天考完科目我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
38、 昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
39、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
40、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
41、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
42、男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)
43、这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
44、有些人，有些事，终归是无法勉强的。但执念也好，无知也罢，如果想，那就去做吧，只求不留遗憾。
45、7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
46、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
47、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
48、后来，想起你会很难过才明白我是爱你，而非喜欢。
49、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
50、20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
51、你还真是，给你个棒槌，你还当针了!朋友圈里最搞笑的笑话段子.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
52、老丈人无话可说，开了瓶茅台酒，语重心长的说：祝周末李拜天愉快！???
53、学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
54、生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。
55、聪明人的想法往往令人眼前一亮，就是味道有些重……
56、最穷的时候到了，是朋友的给我发5元，喜欢我的人就发爱我的人就发14元，自认为是好人的发52元，最爱我的人就发99元，不愿意搭理我的人就算了。
57、 你，可以不读大学!但你，绝对不可以不拼搏!
58、两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说：“大爷，你的车没了。”
59、喝咖啡，邻座一个美女戴着耳机听着音乐悠悠地哼唱。
60、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！
61、27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。网上流行奇葩说说的搞笑段子汇总六十句网上流行奇葩说说的搞笑段子(篇一)一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
62、 公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
63、晚上吃饭时，老婆特意给我倒了一杯酒，然后说：亲爱的，你知道杯酒释兵权的典故吗？我点点头，然后很不情愿的将手机网银和工资卡的支付密码全部交了出来，老婆非常开心的告诉我：其实我本意不是这样的，只是想帮你多扫几个福而已。要不是这两天有一笔钱要到账，我还真信了她的鬼话。
64、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
65、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。
66、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
67、有时候我们需要的不是一碗鸡汤而是一个巴掌有些人出现在你的生命里就是为了告诉你你真好骗
68、表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………
69、我本是百毒不侵，怎料你万毒俱全。微信说说说到心坎短句。
70、人的一生要疯狂一次无论是为一个人一段情一段路途或一个梦想。
71、10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
