世界上最搞笑的笑话3个
1、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”
2、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。(世界上最搞笑的笑话3个)。
3、最后20万交给了法院，假释没成功。监狱出于人道主义，奖励香烟安慰一下他不服输的小心脏。他蹲在监狱厕所边，一边抽烟，一边笑着说：全中国谁抽的烟比有我的贵，我抽的香烟一根就是几千元啊，抽了多少根香烟呢？事情是这样的！
4、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
5、有震慑力，一看就是“道”上混的人，进而向你投来一抹敬畏的目光。
6、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
7、 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？(世界上最搞笑的笑话3个)。
8、在祈祷仪式上，Morton溜了。当然，他后来又出现了--与教皇一起。
9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
10、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
11、庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
12、“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。
13、 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
14、“我想成为一个律师，”乔开始，“这样我就可以保护我们乡下人了。”
15、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
16、现在什麽跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪1可我只有145啊，不说了，使劲中。
17、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
18、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
19、“你TM竟然敢搞我马子！”“是你TM先搞我对象的？！”“卧槽，咋滴，你有车就牛逼了，想搞啥搞啥？！”......“大哥，咱能好好下盘棋吗？
20、昨天带媳妇去商场。看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”
21、老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
22、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
23、 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
24、我在网上斗地主，女友在旁边看，问：“斗地主不是三个人玩的吗？”我说是啊！女友又问：“那怎么上面有四个人的名字，”我说一个在旁边看的。女友：“那我在你旁边看，怎么没有我的名字？”
25、“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”
26、大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
27、女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”
28、妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
29、 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也!”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界!”
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31、“你是一个善良的女士，所以我可以实现你的一个愿望。”精灵告诉她。
32、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。
33、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
34、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
35、他喘着气说：“我的朋友死了！我该怎么办？”
36、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
37、也许你会对世界上最好笑的笑话有些失望，觉得它没那么好笑。那就对了。有一些笑话，在某个特定群体中可能非常好笑，但处于另一文化背景的人就难以听懂。比如说：“怎样让咖啡变大杯？念大悲咒。”对于中国人来说非常好笑，但翻译成英文，恐怕无论如何也无法让英语使用者们笑出来。
38、一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们非常小心地将汉堡和炸薯条分成两份。
39、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
40、“在我祖父去世前一个月，我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后，他的身体状况就急剧恶化了。”
41、幽默搞笑内涵段子：哥你好了没有的，我手都算了
42、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。
43、扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
44、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
45、德克萨斯人说：“好吧，你是哪儿来的，弱智？”
46、 "白痴,我还没收到怎么知道!?"
47、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
48、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
49、长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”
50、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
51、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
52、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
53、护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大?”
54、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
