经典一句话笑话
1、 司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
2、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
3、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。(经典一句话笑话)。
4、结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”
5、现在的你，还会去走那条你说的很美的小路么？
6、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
7、1(生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！)
8、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
9、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。
10、老板让赔，这货说我身上就200块，你看行了行？
11、(我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。)
12、一个萨尔茨堡人，一个维也纳人和一个布尔根州人相遇。萨尔茨堡人说道：“我觉得我老婆被网球教练骗了，因为我从床底下找到一副网球拍。”
13、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
14、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
15、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……
16、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
17、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
18、(如果将世界看做是一场升级打怪的游戏，那么世界是不是变得奇妙起来？像每天上班打工就是为了增加经验值，吃饭休息就是为了满血复活，与家人朋友玩耍就是积累小伙伴帮助自己增值，升职加薪就是获得等级称号，走向自己的人生巅峰就是打赢了大boss了。看吧，世界不就变得有趣起来了，呵呵！)
19、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
20、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判定是正确的。
21、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。
22、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了60分，而你却只得了59分。
23、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。上帝想听歌了，带走了张国荣。上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
24、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。
25、怎么我才挤出一小勺！老妈妈扭头淡定的说：姑娘，你挤的是头公牛哇！
26、(不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。)
27、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
28、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
29、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
30、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
31、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、这么多味道你却偏偏喜欢骚的。
32、(世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。)
33、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累
34、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
35、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
36、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
37、 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”
38、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
39、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
40、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了
41、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
42、 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
43、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……
44、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！
45、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
46、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
47、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
48、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！
49、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！
50、(男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。)
51、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
52、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
53、我正在裁缝店和老板谈论做一件新衣服的价格。这时就看见一个顾客气愤地跑进裁缝店，我说大哥消消气，干嘛这样动怒，对自己身体可是不太好的。有啥事慢慢说吗。就见他指着店主给他设计的时装说：“这衣服也太奇葩了，我站在街道拐角处，不就是打哈欠吗，几秒的功夫，就有两个人把信塞进我嘴里！”……
54、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
55、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。(爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
56、深情从来都被辜负，只有薄情才会被反复思念。
57、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
58、(吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。)
59、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
60、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
61、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
62、 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。
63、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
64、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！
65、 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!
66、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
67、去同学家玩，同学的儿子不好好吃饭，他妈妈怎么哄都不管用，我看见了，就同学的儿子吃饭，说不吃饭就不帅了。同学的老婆很赞同，对她儿子说“看看叔叔，小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”我：……
68、27你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
69、 抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
70、长颈鹿：幸福就是在寒冷的冬天里能够拥有一条温暖的围巾。
71、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。(爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
72、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?
73、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
74、(一个让我过了2天还想笑的笑话有个人是这样吃蟹脚的，用蟹脚一次一次往蟹碗里蘸，吧嗒吧嗒吃掉沾在蟹毛上的酱汁，直到酱汁被蘸完，最后自言自语道：试用期到了，我要吃掉你了，对不起！)
75、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“杰克，你考的怎么样？”“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
76、年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
77、爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”
78、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
79、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
80、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
81、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。
82、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
83、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
84、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
85、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！
86、哥最近在减肥晚上几乎不吃，老爸老妈很心疼但谁劝他都没用。
87、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我会！
88、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
89、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
90、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
91、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！
92、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
93、大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。
94、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
95、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。
96、“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”
97、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
98、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
99、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
100、39天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！
101、喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
102、1(微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。)
103、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。
104、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
105、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
106、室友说他手机坏了，好几天都没响过，让我给看看，我仔细研究了一会儿，一下将手机“砰”一下砸在了地上，兴奋道：“你听！响了！”
107、 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲：梦游
108、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
109、38带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
110、原来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！
