巨好笑的笑话
1、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
2、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。
3、 6,逛街买了瓶绿茶，瓶盖拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么?只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。。。哥。。。我真没看见你另一只胳膊折了。。。妹子真心不是难为你。。。
4、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
5、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。
6、这天早晨，一位领导非常想吃鸡蛋，他剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务员小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”
7、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”(巨好笑的笑话)。
8、有一伙在路边干活的伙计，看到远方过来一位骑马的妇人，谈论有谁敢去摸一下那夫人的脚。
9、于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。
10、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
11、俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。
12、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
13、我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
14、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。
15、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
16、唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”
17、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
18、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
19、前不久的一天下午，老婆喊他去某处帮到搬东西。他第一次从六楼下到吹牛的大厅里，却忘了带手机。二次下到底楼后，又发现忘了老婆喊带上装物品的口袋。等他第三次下到楼下时，迎来了老婆请人用人力车运回的一大堆吃的、用的等生活物品。
20、小宁从外地回来，去朋友那剪头发，他问朋友说：“现在生意怎么样？”朋友边剪头发边说：“摆弄这破j玩艺能挣多少钱。”
21、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
22、甲: 我是一个巨人，两脚踏在地上，头能顶住天。
23、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。
24、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？
25、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
26、“这还用说，首先我烫发了，比你们好看。其次，你们都不能拿来就吃，我却可以。说白了，就是你们二位还是太幼稚、不成熟。”
27、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
28、小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。
29、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
30、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
31、幼儿园的时候不肯去上学，于是爸爸跟我说：只要你在幼儿园老师说你表现好，爸爸就带你去海族馆玩。从此之后只要每次老师说我表现好的时候，爸爸都会兑现了诺言，不但会带我去海族馆还会去百鸟园等，每次玩的超级开心…直到后面我识字多了，认识海鲜市场和花鸟市场了…
32、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤?”
33、同样，招来了老婆的一顿大声喝斥埋怨：李小乐呀，李小乐，说你甚么好啊？你何时才能长点记性啰！
34、不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。
35、准确表达了当时的喜悦心情。丈母娘文化修养深厚的啊
36、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
37、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
38、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
39、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！
40、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
41、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
42、那些动不动就看脸看脸的人，都是很肤浅的，人本来就是一个综合体，容颜只是他最浅显的表象，我经常对女孩子说，找男人，不用找长得很帅的，过得去就行，最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。
43、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。
44、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”
45、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。
46、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。
47、尼妹啊，手机正上网呢停机了，我只想说：流量强暴了我的话费，生下了一个孽种叫停机。
48、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
49、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
50、离高考还有26天时：一女生发现偶同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊！”偶听到后，来了一句：“人家画得也没准是动力火车。”
51、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
52、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。
53、譬如，将精卫填海故事与汪精卫祖宗连起来侃，比“张飞杀岳飞”还要离谱，当然绝大多数轶闻还是摆得是有根有据，正史也是认可的。又如，司马懿不仁不义，华佗用针灸治好了他的头痛病，反而被他以“莫须有”的罪给斩杀了呀；甚么街上年轻人拔刀相助，见义勇为帮助老妇人追回钱包呀……等等故事。
54、 2018年刚开始，年度冠军就已经出现了！
55、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
56、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
57、有一个傻媳妇，三十晚上捏饺子的时候说“今年在这里捏饺子，明年也不知去哪里捏饺子”。
58、十几年前周杰伦唱：“为你翘课的那一天，花落的那一天，教室的那一间，我怎么看不见。”
59、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
60、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
61、美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。
