最非常特别搞笑的笑话
1、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
2、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
3、小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!
4、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
5、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
6、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
7、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
8、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”
9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
10、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
11、于是他们约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子，神不知鬼不觉。考试开始了，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
12、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
13、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
14、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
15、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
16、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
17、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
18、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
19、天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
20、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
21、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
22、 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
23、一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：
24、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!”
25、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：喵。
26、自从快播停服之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7层楼梯了。。。
27、他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
28、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
29、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
30、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：
31、最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”
32、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
33、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”
34、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
35、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
36、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
37、旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
38、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：
39、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
40、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
41、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
42、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
43、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。
44、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
45、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
46、杯子：我并没有因为自己只有一只耳朵就看轻自己，而是化悲痛为容量，仍然一如既往地奋斗在盛水事业上。
47、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
48、说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：
49、我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
50、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
51、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
52、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
53、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
54、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗?”
55、如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。
56、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!)
57、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
58、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
59、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
60、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
