搞笑话题笑死人
1、7)童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
2、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
3、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
4、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
5、11)你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
6、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
7、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
8、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
9、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
10、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
11、我的发小文哥比我大一岁，自然而然文嫂就是我嫂子了，说实话，文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架，文嫂骂道，我叫你走东你不敢走西，我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。
12、15)我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
13、4)思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
14、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
15、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
16、上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:“饭来伸手”,我的同座接了句:“衣来张口”大家暴笑!!!
17、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
18、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
19、 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
20、三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。
21、 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
22、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
23、数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，或许从一开始便都是错的；
24、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
25、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。
26、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
27、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
28、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。
29、“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
30、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
31、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
32、17)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
33、快乐美满的人生：七成饱、三分醉、十足收成；过上等生活、付中等劳力、享下等情欲。
34、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了(呲牙)
35、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
36、独吟一曲残谣，完成工作的两位调研组的同学今天就走了。
