一句话爆笑经典语录
1、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
2、10当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
3、18我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
4、8)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
5、(白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。)
6、：装逼只是瞬间不要脸才是永恒2021个性QQ经典短语装逼只是瞬间不要脸才是永恒每次我害羞得大脑充血脸蛋发烫我以为我脸红了可是我没有事实证明我果然脸皮比较厚
7、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。
8、 16) 我站在你看的到的天空、你只需要抬头就行了
9、最新2016年最经典搞笑语句最新2016年最经典搞笑语句
10、10(你在吃没有肉的包子！咬一口，没吃到肉，再要一口，还是没吃到肉，你咬了第三口却吃到肉了！你说为什么？)
11、16生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
12、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
13、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
14、35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
15、“老公，外面打雷了我好怕哦……”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
16、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
17、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是他的消费是3我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
18、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
19、1)我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
20、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
21、29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
22、6)删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外
23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
24、苦心人天不负,卧薪尝胆,三千越甲可吞吴。有志者事竞成,破釜沉舟,百二秦川终属楚
25、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
26、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
27、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
28、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
29、 6) 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
30、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
31、世上最重要的事，不在于我们在何处，而在于我们朝着什么方向走。
32、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
33、(吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。)
34、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
35、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
36、如果放在心里会觉得难过，那么就请微笑着放手吧。
37、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
38、10(富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。)
39、有一次去滑雪，回来的时候公交5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：你就一张100的啊?大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑!
40、12)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
41、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
42、10(好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？)
43、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
44、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!
45、 8) 我决定每天坚持仰卧起坐，晚上开始先仰卧，早上再起坐
46、12)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
47、28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追
48、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
49、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
50、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭！
51、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
52、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你；当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
53、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。一句话搞笑经典语录24条_笑喷了大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
54、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
55、6)一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
56、19你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
57、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
58、每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
59、38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-
60、9)走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
61、17夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是良师，有了他们我们才会进步。
62、25积极人生看到的世界是一片阳光，消极人生看到的世界是一片黑暗；积极人生感受到的生活是无比快乐，消极人生心里感觉到的仅是一丝丝悲凉。
63、老婆给我发短信。“等你下班回家，我脱光了衣服跳热舞给你看哦！”目前我加班已经24个小时。
64、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
65、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
66、(脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。)
67、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！一句话搞笑语录35条_句句搞笑爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
68、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
69、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
70、世上男人千千万，姐要不爽天天换。经典一句话搞笑语录37条世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
71、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
72、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
73、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
74、10(挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。)
75、我已经学坏了，我已经回不到从前，我已经失去了太多。
76、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…
77、34常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了!
78、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
79、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
80、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
81、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
82、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已
83、(脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！)
84、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
85、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
86、(不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。)
