高级幽默短句笑话
1、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
2、“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
3、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。(高级幽默短句笑话)。
4、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇你这么会抬杠，工地很适合你啊！
5、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
6、你好像不太喜欢我，既然这样我还是留下来，我最喜欢添堵呢。
7、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。
8、37一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了
9、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
10、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
11、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
12、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!
13、我给你讲个故事，听吗？ 甲：我给你讲个故事，听吗？
14、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
15、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
16、漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
17、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
18、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
19、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!
20、安全感是什么？就是你在快迟到的路上，碰到了你的同事，但他跑得比你还慢。
21、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
22、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!
23、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
24、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
25、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
26、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
27、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
28、你们可千万别惹我啊，你是不知道，惹到我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。
29、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
30、 一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
31、“好啊!”我拿出童话书来，“很久很久以前，有个农夫，院里养了十八只鹅，九只鸭子，咦，鹅比鸭多几只呀!”
32、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
33、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”
34、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
35、我听到了有人说我美，可后面又听到有人说他审美观有问题。
36、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
37、午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里，笑着说：“不嗑了，省着自己的，我现在到后屋二奶奶家去，嗑她家的瓜子。”
38、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
39、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
40、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。经典幽默搞笑句子短句2怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
41、那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来!!
42、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
43、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。
44、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
45、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
46、笨蛋，听着，我一定要去你的婚礼上捣乱！傻瓜，听着，新娘怎么给自己的婚礼捣乱！
47、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
48、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
49、为什么作业不能像电脑一样“复制”、“黏贴”？
50、网的另一端连着高压电，为了不触电请不要随便网恋。
51、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
52、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
53、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
54、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
55、护士看着那“洋牙膏”，脸一红：果然是外国货。XX医师，这是送给太太的情人节礼物吗？
56、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
57、儿子说：“我想大变活人，你说要是把这个学会了，我看电视，妈妈再叨唠，我一挥手，妈妈就到姥姥家去了，多好啊!”
58、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
59、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。说出口的
60、纯洁的冬天悄然流逝，多变的永远是天气，不变的永远是心情!
61、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
62、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
63、知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
64、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
65、比别人多一点或是少一点的都是幸福。曾经我们的思维和处世方式影响了我们对幸福的感知能力。幸福经不起你刻了一把尺子去量，它有一颗比磨难更敏感的心，稍对它挑剔，它就弃你而去。要获得幸福并不难—对他人，对自己，对生活宽容些，幸福就藏在你心里。
66、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:****，就你事儿多
67、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
68、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
69、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
70、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如
71、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
72、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的!小洋：那一定是掉的时候摔破了。
73、19)(最新老公制度)不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆从从不洗衣从不做饭从不拖地。老公得老婆化妆要等得老婆花钱要舍得老婆发脾气忍得老婆生气要哄得。
74、5)老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
75、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
76、7)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
77、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。
78、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
79、6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
80、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
81、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃饭，然后你付钱?。
82、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
83、喜欢就追,分手了就挽回,爱情这东西不需要面子。
84、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
85、“618最应该打折的是什么?”“你的手！”
86、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
