搞笑内涵段子大全爆笑
1、“做我女朋友吧，行还是不行，只许回答一个字”？“滚”。
2、数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!
3、 3,奉劝大家不要再买扫地机器人啦～刚刚我把我家的扫地机器人给砸了!你问我为什么?好，我告诉你!我家宝宝在客厅拉稀，这货竟然把粑粑给我抹匀了!抹!!!匀!!!了!!!加上地热的烘烤，那场面。
4、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
5、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
6、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
7、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？
8、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!
9、女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
10、我警告你啊别勾引我我可是出了名的正人君子!
11、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
12、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
13、爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。
14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
15、据说，单个的DNA信息量达到了5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
16、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
17、一对情侣结伴旅行，当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻。”
18、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
19、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
20、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
21、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。
22、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24、女的惊叫起来：“天哪，刚才吻我的不是你吗？”
25、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
26、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
27、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气养颜增强魅力愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！
28、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
29、我就是那种什么事都往坏处想的人，提前失望总好过突然失望。
30、就像巷子里的野猫，给过再多甜头，也只是匆匆而过似路人。
31、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
32、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
33、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
34、有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
35、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
36、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
37、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？
38、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
39、心与心的呼唤，离不开深深的爱恋；心与心的沟通，离不开永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石烂，仍不改变。
40、世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
41、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
42、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
43、“你不是没有对象吗”？“所以说没得商量”。
44、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
45、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
46、我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害!
47、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
48、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
49、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
50、难过的时候，觉得世界上所有矫情的文字都是量身定制，每一句都感同身受。
51、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
52、也许每个人都有念念不能忘，爱的再卑微，也咬着牙不肯放的人。
53、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
54、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
55、真的要少熬夜，少玩手机。眼睛?越来越不好了，打开支付宝都看不到钱?了。
56、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”
57、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
58、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
59、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
60、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。
61、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”
62、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
63、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
64、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
65、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
66、女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊!”
67、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
68、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
69、一个战友迟到了，长官很生气：“你怎么迟到了！”战友回答：“报告长官！我睡过头了。”长官问：“如果世界上每一个士兵都像你这样睡过头怎么办？！”战友继续淡定的回答：“报告长官！那这个世界就不会有战争！”
70、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。
71、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
72、教你如何撩妹，买一只她喜欢的牌子的口红，然后送给她，对她说记得每天还我一点。
73、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
74、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。
75、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
76、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
77、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
78、晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!
79、向同事倾诉：“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？”
80、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
