最容易把人逗笑的笑话
1、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
3、遇见你不容易，错过了很可惜，我不想余生全是回忆，我希望余生每天都是你。
4、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”(最容易把人逗笑的笑话)。
5、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
6、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
7、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
8、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
9、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
10、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。(最容易把人逗笑的笑话)。
11、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
12、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。让人一笑的笑话铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
13、一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
14、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
15、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
16、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
17、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
18、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
19、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
20、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
21、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
22、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
23、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
24、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
25、她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
26、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
27、说一个真事儿，.我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了！
28、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
29、感受你，感受暖暖的意，心底里再没有孤单的痕迹。
30、想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说，先生，您好，您的宝贝到了请下楼娶一下。
31、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
32、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
33、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
34、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
35、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！
36、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
37、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
38、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
39、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！
40、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
41、儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......
42、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。让人秒笑的笑话大全3想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
43、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
44、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
45、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
46、女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”最逗人的幽默笑话集锦老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?
47、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对她身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
48、“我们都挨她的骂，有什么不一样？”男主人疑惑地问女佣。
49、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”
50、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。
51、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”逗人开心的笑话篇有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
52、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。
53、时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。
54、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
55、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
56、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
57、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
58、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
59、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
60、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
61、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
62、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
63、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。
64、注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。
65、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！
66、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
67、好像除了喜欢你，我坚持最久了的，就是呼吸了。
68、老师问：如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？学生答：我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。老师：好感动啊！现在竟然有学生这般好学。学生：老师你别误会，因为我觉得在课室里有……渡日如年……的感觉啊！
69、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
70、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
71、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。
72、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
73、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
74、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
75、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
76、都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
77、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
78、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
79、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
80、你能伤害到的人，只能是这个世上最爱你的人，因为别人根本不可能在乎你。
81、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个(逗)比，手里拿了个手机。
82、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
83、老公愤怒地说道：“不就因为用的是山寨手机生音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
84、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”
85、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
86、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
87、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
88、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。
89、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。
90、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
91、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
92、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
93、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。
94、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
95、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
