爆笑短信
1、向美好的一天欢呼，给你舒怀，用快乐的词汇凝聚，给你祝福，祝你在绚丽的晨光中走好每一天。早安！
2、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
3、我：麻麻，别逗了。你一点都不搞笑，你从来不会造笑话。
4、有一财主想娶一百个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜管家说什么——铁棒磨成针
5、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
6、以前，我宿舍几个人共用一条牙膏，大家兄弟一场也无所谓，皮肤得了青春痘啥的，也用牙膏涂好了。所以，牙膏用的挺快的。后来我上铺的兄弟放了一个牙膏香味的屁，大家追问下才知道他得了痔疮。从此，大家把牙膏让给了他，各自去买了牙膏...
7、别人的钱财乃我的身外之物。女为悦己者容，男为悦己者穷！留了青山在，还是没柴烧……强烈抗议广告时间插播电视剧！天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8、麻麻：躲进你的衣柜！马上！我十五分钟内赶回来。
9、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”
10、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
11、麻麻：今天是个好日子，真希望你也在啊。赶紧看图。
12、山外青山楼外楼，你不爱我，我不愁，世上美女到处有，他会比你更温柔
13、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
14、糗事爆笑笑话大全，我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐，主要矛盾是岳母这个人比较粗糙，不懂关心人，还爱打麻将，让我媳妇放下作业去干活，诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话，你看谁谁谁在家里啥活都干，我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿，你一天就知道打麻将！岳母:谁家好你上谁家去！后来我媳妇就上我家了。
15、今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
16、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！』
17、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
18、如果你执意骗我，那请骗我一辈子，直到我生命的最后一天，都让我觉得我是你唯一爱的人。
19、太太出门跟从，太太命令服从，太太说错了盲从，太太化妆等得，太太生日记得，太太打骂忍得，太太花钱舍得
20、去一朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人老是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
21、麻麻：并没有，我们不会买的。我只是想确认一下你是不是收的到我的短信。
22、麻麻：迈克尔，爸爸和我一直都知道你是gay，但是你发短信告诉我我还是有些震惊。不管怎么样我都爱你！
23、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！想你是件快乐的事！见你是件开心的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过骗你，是刚发生的事！哈哈！电话响了一声，代表我正在想你！两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！根据统计，超过9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。
24、再快乐的单身汉，迟早也会结婚，幸福不是永久的吗？
25、麻麻：不是他锁的，是我锁的。我开完会回来得早。天啦噜，你怎么这么容易被吓。PS:希望你还肯跟我说话！爱你哟，麻麻。
26、改信基督教..手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊！”半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯！你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！历经八十一难，唐僧师徒修成正果。
27、接吻定律如果你吻一个女人，你的心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
28、陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
29、●小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！●你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！●喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！●“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生.老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了！”●有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？●一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！●一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。
30、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？
31、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少
32、●太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。●拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
33、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrlc”，接着不停地“ctrlv”。人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
34、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。不怕被人利用，就怕你没用。
35、既然我的选择是你，就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡，我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。
36、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
37、老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
38、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。
39、如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
40、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”
41、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我辈子的幸福，我愿意——改信基督教！
42、麻麻：你爸跟我商量了，准备下个月给你买辆车。
43、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！本人不但有车，还是自行的。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！如果看到面前的阴影，别怕，那是因为背后有阳光！问：你喜欢我哪一点？答：喜欢你离我远一点！“帅”有什么用！到头来还不是被“卒”吃掉。给男朋友的话99句简短你确定要99句？
44、约会将结束的时候，男的.对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
45、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！
46、猪头！哈哈哈我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。哈--哈--如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。
47、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答很淡定：“只要有规则，就好办。”
48、你是恐龙，与众不同，我是青蛙，送你鲜花，恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他
49、好长的了。其他的可以网上搜搜。求最经典最新最搞笑的短句以及语录.钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服，我就扶墙！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……水至清则无鱼，人至贱则无敌。
50、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型
