qq动态说说搞笑幽默
1、熬夜是对时间的尊重;吃肉是对蔬菜的放生;感冒是对天气的问候;发情是对性别的斗争。
2、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
3、女人最大的败笔就是逞强，而男人，却都信了。
4、青年时代是培养习惯，希望和信念的一段时光。
5、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。而不是天黑请闭眼那样的睡觉。
6、现在才知道百度也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
7、永远都不要停止微笑，即使在是你难过的时候，说不定有人会因为你的微笑而爱上你。
8、泡妞就像挂QQ，每天泡她两小时，很快就可以太阳了。
9、看谁不顺眼，法律允许把他踢到火星上去，学外形文
10、喜欢的人像什么？苹果手机啊！为什么？因为爱疯了啊！
11、世界各地，语言各异，惟有微笑在全世界通行。
12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。(qq动态说说搞笑幽默)。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
14、我希望我打球时，都有你在一旁为我加油，为我擦汗。
15、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。
16、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了
17、同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。
18、你真搞笑不是说要陪我聊天吗你媳妇来了我给你发了几个消息你搭理我了吗
19、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
20、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
21、把你的照片p成黑白，想你了拿出来看看，然后告诉自己你死了。
22、建议你去太阳底下多晒会、晒得黑一点、这样就没人说你是白痴了。
23、给你三个选择：第做我媳妇。第做我女人。第做我老婆。选吧。
24、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改我最近经常SM
25、手机，你怎么那么快就没电了，告诉我，你对谁放电了！
26、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
27、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷
28、18)学校是我家、我呸！老子迟到的时候啥不见你TM说得那么动听！
29、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
30、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
31、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
32、上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
33、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
34、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
35、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。
36、所谓成熟，就是习惯任何人的忽冷忽热，也能看淡任何人的渐行渐远。
37、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？女、做qq个性搞笑说说今天忘了吃药，吓坏了小伙伴。男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
38、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
39、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
40、坚强的人，并不是能应对一切，而是能忽视所有的伤害。
41、姐不喜欢暴力，但如果你要是喜欢，我可以给你露一手
42、现在的人赶潮流了，都用珍视明滴眼液来治红眼病了。
43、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
44、一百不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
45、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
46、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
47、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
48、Haveastrongheartismoreimportantthanise
49、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
50、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
51、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。
52、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！
53、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说!
54、近视的不好之处。米以外雌雄不分。米以外六亲不认。
55、窗前有明月光，洒了地上一碗汤。举头拿毛巾，低头却在擦裤裆。
56、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
57、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
58、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
59、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
60、你有2个选择，①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
61、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。
62、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
63、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
64、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
65、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
66、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
67、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
68、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！
69、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
70、我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
71、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
72、女人买衣服想给男人看，但是男人却喜欢看不穿衣服的女人
73、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
74、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我?
75、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
76、让你迷茫的原因只有一个，想的太多做的太少，别忘了，只有行动才能造就一个人。
77、今夜星光灿烂，我在这里翘首期盼，渴望和你见面，让我看看你那甜蜜的笑脸，相互依偎促膝长谈。今晚老地方不见不散，礼物别忘了精心挑选。
78、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
79、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
80、 置身枫树林中，那数不尽的红叶就好似栖满枝头的红蝴蝶。
81、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
82、所谓美女三分长相七分打扮;所谓气质三分才气七分装蒜;所谓温柔三分忍让七分压抑。
83、你能多快搞定自己的情绪，你就能多快的得到成功。脾气会赶走你的好运气。那些貌似心大的人，不过就是能忍。所以，在成为你想要成为的人之前，必须做好两件事：活着。忍着。
84、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
85、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
86、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
87、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
88、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？尿床！
89、原来，并不是所有的伤害，只要说了对不起就没事了。
90、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
91、您好，你所呼叫的女人她会哭的时候就回你电话。
