qq个性签名幽默内涵
1、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
4、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
5、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
6、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
7、还是10086对我好，我给他发一条短信，他回我三条。
8、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
9、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
10、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。(qq个性签名幽默内涵)。
11、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
12、你长着成龙的鼻子，吴孟达的嘴。肥猫的肚子，刘罗锅的腿。
13、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
14、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
15、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
16、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
17、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
18、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
19、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了。
20、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
21、这个世界上最不开心的，是那些懂得太多和想得太多的人。
22、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
23、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
24、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
25、脸蛋不是拿来炫耀的，你有这个资本有本事别老
26、我发现时间是个奇妙的东西，会让人慢慢的忘记直到忘记自我。
27、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
28、你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
29、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
30、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
31、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
32、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
34、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
35、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！qq幽默个性签名话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”(下周一)啊。
37、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
38、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
39、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
40、别人怎样对你，你用相同的态度回应就是了，生而为人，谁都是第一次。
41、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
42、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
43、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
44、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
45、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
