搞笑短笑话
1、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！(搞笑短笑话)。
2、儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
3、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
4、看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
5、有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。我于是走过去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。我当场无语!
6、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。(搞笑短笑话)。
7、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
8、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…
9、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
10、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
11、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
12、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
13、上今天的班，睡昨天的觉！经典幽默笑话简短2经典幽默短信笑话大全
14、12)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
15、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
16、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
17、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
18、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
19、过了一段时间後,有一部汽车从他们後面行驶过来.那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手,汽车停在他的面前.那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了,可不可以让我搭个便车,吹吹冷气呀?"
20、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
21、妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！”精选的幽默小笑话3甲：“第一次接吻是什么感觉?”
22、我的寒假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝可我自寒假以来勤政爱民心系腾讯空间休想踏进后宫半步
23、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
24、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
25、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
26、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
27、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
28、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
29、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!超搞笑20个短笑话推荐没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
30、后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
31、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
33、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
34、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
35、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
36、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
37、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
38、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。
39、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
40、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
