搞笑语言大全爆笑
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
2、天天都说早起的鸟儿有虫吃，所以我决定今后起得晚些。
3、我妹妹今天对我说，哥你真帅，你就是我男神，我高兴了三秒，又对我说，哥咱俩买玩具去呗，瞬间我就懂了。
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
6、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词pIGU!!!
7、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
8、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
9、5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
10、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
11、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
12、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！
13、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
14、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
15、7)每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
16、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
17、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
18、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
19、一个乞丐端着破碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会。
20、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
21、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
22、12)年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常!
23、20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
24、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
25、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
26、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
27、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
28、恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友认错；认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题----你错了？你错哪儿了？解决好这两件问题的男人都成了人生赢家！
29、你到底有多想他有多希望能遇见他或许只有鹿晗在你身旁你才会真的开怀大笑哪怕鹿晗不回归了没关系鹿晗你有空就多联系他小傻子最在乎的是你最重要也是你?总在快乐的时候，感到被掩藏微微的惶恐，满心欢喜却无法开怀大笑，感动悲伤却不再流出泪水，是什么让我无法相信单纯的幸福，是什么让我徘徊在路上迈不开脚步，对骨子里的忧郁既坦然又讨厌，是不是无意识的悲观，让彼此都陷入两难如今，我还是常常一个人去上课，去泡图书馆，去操场听歌跑步。但我也常常在周末和朋友去拍照，看电影，去花树下喝梅子酒，我们开怀大笑，仿佛是许久未见的老朋友。----卷毛维安《在大学，孤独是一种常态》
30、8)贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
31、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
32、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
33、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
34、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
35、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
36、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
37、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
38、10)砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸
39、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
40、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
41、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
42、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。
43、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
44、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
45、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
46、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
47、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
48、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
49、1)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
50、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
51、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
52、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
