搞笑的经典台词
1、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
2、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
3、(无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。)
4、我终于明白老师要我们学文言文有啥用了，其实是老师怕我们一不小心穿越回古代，然后和古人沟通不来…
5、虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专不把好女欺。
6、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
7、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。(搞笑的经典台词)。
8、1(很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。)
9、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
10、 眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。
11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。(搞笑的经典台词)。
12、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
13、并不是每个稍微好看点的娘们就是女神，女神多了照样不值钱
14、35:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
15、4)我有很多缺点如果让你无法忍受了希望你能好好反省一下
16、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
17、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
18、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
19、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。
20、有时，莫名心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静发呆。有时，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
21、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
22、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
23、明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望。所有欺骗中，自欺是最为严重的。
24、从此你的世界无我，我的世界无你，我们背道而驰，形同陌路。
25、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
26、你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了
27、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
28、放假没意思想上学，上学太痛苦想放假，尼玛好纠结啊。
29、(吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。)
30、看完《苹果》发现，男人靠不住;看完《色戒》发现，女人靠不住;看完《投名状》发现，兄弟靠不住;看完《集结号》发现，组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住;看完《新警察故事》发现，儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。
31、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
32、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
33、如果我喜欢你，会对你幼稚到家，如果我不喜欢你，分分钟成熟过你妈。
34、面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
35、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎**了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看***，难上加难。横批：活在中国！
36、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
37、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
38、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
39、(我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ)
40、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
41、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。
42、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
43、这辈子和你过的够够的了，下辈子一定要找一个骑着白马的王子。
44、8)玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
45、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
46、1(嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。)
47、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
48、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
49、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
50、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
51、3)春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
52、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
53、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
54、(当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。)
55、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
56、网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。
57、23)又到了透过校服看女生小背心颜色的季节了
58、人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
59、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾的问题就是如此。
60、14)别人在我眼里是一坨屎而你你不一样你是两坨
61、(每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。)
62、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
63、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
64、终于知道什么叫nozuonodie。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了
65、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。
66、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是
67、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
68、如你想要拥有完美无暇的友谊，可能一辈子找不到朋友。
69、41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
70、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
71、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
72、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
73、(鲁迅：我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。)
74、西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
