爆笑笑话大全爆笑短句
1、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
2、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。(爆笑笑话大全爆笑短句)。
3、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
4、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
5、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。(爆笑笑话大全爆笑短句)。
6、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
7、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
8、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
9、有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
10、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
11、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
12、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
13、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
14、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
15、 我还年轻，我为什么不能折腾，这是我的权利
16、每一个闪闪发光的人，都在背后熬过了一个又一个不为人知的黑夜，那才是真正值得我们拥有和赞叹的地方。
17、朋友圈超搞笑的句子说说：个个妙趣天然，太逗了，让人笑弯了腰！
18、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
19、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
20、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
21、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。
22、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
23、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
24、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
25、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
26、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
27、不喊痛，不一定没感觉。不要求，不一定没期待。不落泪，不一定没伤痕。不说话，不一定没心声。沉默，不代表自己没话说。离开，不代表自己很潇洒。快乐，不代表自己没伤心。幸福，不代表自己没痛过。
28、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
29、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
30、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
31、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
32、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
33、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
34、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
35、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
36、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
37、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
38、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
39、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
40、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
41、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧和广告要看啊。
42、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
43、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
44、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
45、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
46、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
47、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。
48、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
49、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
50、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
51、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
52、9)一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
53、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
54、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
55、我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”
56、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
57、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
