幽默口播段子
1、 公检法，三家单位是“挂相”的。检察系统的工作人员是要动脑子的、不动拳头。他们是高智商年轻人，不是大家想象中的官员，可活泼了。
2、老九门搞笑段子老九门搞笑台词电视剧老九门搞笑对白
3、 老师：“错误，不能这样说！”
4、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……(幽默口播段子)。
5、 不过，我们是20年的朋友，他的反腐小说成功率很高。我是基于“周梅森”这三个字，基于13年没有出现反腐剧这种类型，基于反腐力度如此之猛，影视剧却没有反映，做了这部戏。
6、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
7、 记者：这部戏的大腕片酬都是“友情价”，您游说他们加盟的最大砝码是什么？仅仅是一起来干一件有意义的事情吗？
8、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
9、 没有任何人保底，也没有人保证会跟你签约，或者哪个老大说这个可以。如果有的话，我也不会两年老成这样了。
10、如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。
11、夏天，你真美啊！你是一只五彩缤纷的蝴蝶，我爱夏天。什么脱口秀的语录有什么(什么脱口秀)原创语录十年寒窗，一朝分娩。
12、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
13、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，以下是我整理的经典幽默段子，一起来看看吧。经典幽默段子兔子问蛇：“你吃什么东西都一口吞下，为什么不分小一点儿?”
14、)和取笑缪：我是正直的人，不是臭流氓蓝：你是正直的臭流氓缪：蜗居是出口转内销的蓝：想耍帅，留发型学了木村，学了无数大明星，还是张卫健适合我蓝：我从来不吃垃圾食品，都宅急送的KFC和M哪个好这问题从川岛芳子被毙时就讨论了.蓝：中国四大美食：盐水鸭，山东鹅，广东狗，肯德基.蓝：要比KFC和M哪个好，先比最重要的，就是哪个小姐好看.再比哪个吸管多.缪：那么多吸管干嘛？蓝：嘬死用蓝：肯德基的小姐要比麦当劳的小姐长的都不怎么样.蓝：大堂经理才好看，为了让她出来要等售货小姐出错.缪：肯德基最有名的当然是鸡蓝：他只剩鸡了.蓝：综上手术(综上所述)，KFC吃完手是臭的，M吃完手是香的，发现了吗.缪：肯德基的可口可乐要比麦当劳的百事可乐好喝.缪：这局平手好吗蓝：好，1比我10缪：。蓝；你下一回好吗缪：还下一回。
15、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
16、时间和空间的距离是多么的遥远啊，能将两个人活生生的分离。
17、 李路：周梅森号称“反腐小说第一人”，“第一人”肯定有“第一人”的高超之处，他得把握，也有把握。这么多官员看过我们的戏，都说没有一处不符合的。这就是周梅森平常做研究、做功课的结果。当官不作为、懒政，实干官员不会讲不会说、不送不跑就提不上来……剧里全有展现。此外，我们这个剧有几大规避：第不去表现“贪腐过程”；第二不去表现“奢华手段”，第三不去表现“贪腐场面”。那些官员商人们怎么K歌啊、喝酒啊，还有行贿场面这些都没有。但照样好看——好看的是人物的性格、人物的命运，有血有肉。
18、最近观测局也没人管。蓝：qq2005有个新特性，它让我升级到20我对你说同志是表示对你的尊敬(停顿。
19、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
20、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。
21、很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP
22、如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，也没关系，时间会带你去最正确的人身边，请你先好好爱着自己，然后那个还不知道在哪里的人，会来接你。
23、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
24、 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
25、把爱情投资在一个人身上，冒险;把爱情投资在许多人身上，危险。
26、妈呀!这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了!
27、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
28、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
29、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
30、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
31、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
32、 记者：这是十年来首部反腐剧，作为这个项目的组盘者，当时融资是怎样一种状态？
33、 记者：第一集开场的官员形象有的很脸谱化，比如副市长丁义珍，挂着LV皮带，表里都很浮夸张扬，吴刚扮演的角色也挂着反派相……这种表达方式有无奈还是刻意为之？
34、 小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
35、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
36、大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
37、 电视剧中触目惊心的反腐画面，正是惊心动魄的反腐败斗争的艺术再现。在调查武长顺案件期间，举报人到中纪委接受约谈，为避免被打击报复，一路竟换了三次车牌；白恩培放任妻子搞权钱交易，事发后，仅仅清理从白家查获的红木、翡翠、玉石等藏品，办案人员就花了十几天时间；某副市长贪腐金额高达44亿，而该省最贫困的9个县一年的财政收入加起来才只有07亿元……腐败分子制造了一个又一个惊人的腐败事件，正如编剧周梅森所言，“远远超出了一个作家的想象”。立足于这样的反腐实践的影视剧，可以让观众对“反腐内幕”有更多了解，也有助于更好地营造反腐的社会氛围。
38、 记者：外界猜测这部剧的审查一定是惊心动魄的，有什么可以披露的细节吗？
39、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
40、 老师：“你们现在停止！别说了！”
41、有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。
42、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
43、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办?”观音冷笑道：“那就打耳光呗!”
44、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
45、 李路：陆毅这个角色从剧本的时候就开始“跳”了，我们开始是希望他有点小痞，或者说有点幽默感吧。最后最高检还是希望这个角色往正里走一点，因为是检察官的代表。所以他身上的江湖味道减少了一些。剧本保留了他吹口哨的习惯。不过，也只吹了几集，就被剧中检察长骂了，说你一个反贪局局长怎么老是吹口哨啊。后来他就再不吹了。还有一些别的小设计，后来也都剪了。
46、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
47、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
48、——周立波求脱口秀段子儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下
49、 另外，你们不要以为检察官是“官员”，我们去最高检反贪局体验生活，那些检察官都很年轻，都很帅，不是这个市的高考状元，就是博士、博士生。
50、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
51、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
52、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
53、为什么有的。脱口秀段子我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
54、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
55、 老师：“你们没完没了了吗？”
56、 甲：“属”在古文中表示某一类人。“吾属”指我们这些人，“若属”指你们这些人。乙：那上了年纪的老人怎么说？丙：我知道，是老属！
57、生孩子有一个好处，就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场，不用我们自己爬着去!
58、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
59、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
60、有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。
61、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
62、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
63、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。
64、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
65、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
66、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
67、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
68、“泥浆灌猪”震惊朋友圈，一头猪可增重20斤！
69、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
70、有些人，心，不让你听见，脆弱，不让你看见。总是会在心情低落时，用键盘敲出一串串的文字，只有这种心情才适合把所有琐碎的记忆，琐碎的烦恼，拼凑……总是固执地因为一件事然后就开始想起很多事，并且把这些事凑在一起，心甘情愿地让自己沉沦在低落的情绪。
71、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊!
72、 记者：陆毅的检察官形象一出场，有人觉得很“跳”，跟印象中的“官员”不一样。
73、 李路：审查比预想的好。周梅森当年的反腐剧都是800条、1000条的审查意见。因为当年反腐要藏着掖着。现在要正面回应，打虎拍蝇的故事比电视剧都精彩。如果一个电视剧作品拍不到比现实还精彩，就没劲了。
74、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
75、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
76、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。周立波的经典脱口秀语录有哪些这城市足够大，大到可以容忍你的一切怪癖和习惯，人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的尊重，挺好的、没事吧、那就好、还行，大家都这么说，于是你也这么说，那些找你诉苦的人，倾倒完苦水，又离开你继续前行，你也不怎么在意，因为你只是装作有在听，世界这么大，可我们还是这么孤单！——海派清口创始人周立波忙碌名言。
77、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
78、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
79、本节目由到底什么时候有人赞助独家赞助播出。2个美汁源活动受邀短片：蓝：下面我们用最热烈的掌声就不用了吧.蓝：因为喜欢上了小缪，我彻底告别同性恋.蓝：我们这个节目是反法西斯的，一般流氓都是这么给自己找自信的蓝：我是史蒂夫·马丁·蓝志，本节目由蓝志手机独家赞助播出，蓝志手机，手机中的缝纫机.蓝：他毕业于中央音乐学院耳鼻喉科系.蓝；歌手朱浩从《快乐男声》到《超级女声》这个路走得是，手术做得也辛苦蓝：小缪他的播音很出色，他是赞比亚电视台下放的.蓝：他喜欢打篮球，他的本垒打打得最好蓝：我从东土大唐而来前往西天求取圣经蓝：他们家很有钱，他爸是联通的，他妈是移动的。
80、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
81、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
82、蛇说：“你把手绑在后面再吃东西试试看，你就知道了。”
83、交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚！”
84、本次直播中，央视主持人撒贝宁、高博、朱迅、欧阳夏丹悉数到齐，几位央视名嘴一改往日“一本正经”的主持范儿，摇身一变成了“直播播主”，与粉丝们玩起了亲密互动。撒贝宁更是贴心的为观看直播的粉丝们亲手剥了橘子，只可惜粉丝们只能看看解解馋了～高博和朱迅也不同于往日的严肃形象，和粉丝们“打成一片”，一会试试粉丝送的“魔法眼镜”，一会变化一下直播滤镜，玩的不亦乐乎。从几位主持如此深谙“直播之道”的表现也可以看出平时也都是紧跟潮流的“时尚达人”呢。
85、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
86、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
87、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！
88、夏天很炎热，很多小朋友不喜欢玩，也有很多小朋友玩一玩游戏，写一写作业，也可以乘凉、游泳等。
89、 老师：“那你们就停止！蠢猪！”
90、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
91、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
92、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。结婚前，我觉得我可以改变世界。
