qq搞笑签名
1、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
2、超人穿着三角内裤飞行那是因为三角形稳定性好。
3、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
4、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
5、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的`天数。
6、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
7、(视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。)
8、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
9、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
10、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
11、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
12、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
13、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
14、10(发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。)
15、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。
16、“每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我有一颗善良的心。”
17、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
18、不是所有的奶都叫特伦苏，不是所有的人都像我一样纯
19、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
20、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
21、你不认识我，刚好我也不认识你，这就是缘分呢！
22、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
23、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
25、(我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！)
26、下辈子做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命！
27、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
28、你问我我眼里怎么常含眼屎，那是因为我对睡眠爱的深沉。
29、咱们都是孩子，不懂得怎样去爱，却懂得了怎样去伤害。
30、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的
31、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
32、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
33、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
34、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
35、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
36、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
37、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
38、(一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。)
39、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
40、10亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！
41、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
42、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
43、为爱主动的女生总是被说成厚脸皮的贱人，为爱主动的男生总是被别人说成专情勇敢的男神，这就是男女的区别。
44、给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死。
45、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。
46、上联：攻德无量下联：万受无疆横批：腐海无涯
47、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
48、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉
49、我在海边呼唤你，被浪卷走了；我在山上叫唤你，被风刮跑了；我在大街上叫喊你，哇塞！被警察带走了！
50、爱情里合不合适只是假象，最终还要看谁更能忍让。
51、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
52、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
53、这辈子只有两个时候想跟你在一起，那就是现在和未来！
54、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
55、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
56、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
57、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
58、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
59、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
60、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
61、对不起!我已经死了.不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
62、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
63、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
64、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
65、个世界已经够为难你了，就不要再为难自己了，更不要让不爱你的人给你添堵了，好好爱自己。
66、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
67、 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
68、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
69、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。
70、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
71、 各位能借我十块钱买袋喜之郎果冻吗，我想去当太空人。
72、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
73、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
74、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢?TMD还让我掏出来吗
75、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
76、受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。
77、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
78、(一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！)
79、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
80、(八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。沙僧：二师兄回来了。悟空：是妖怪。唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。)
81、跟你很熟吗，没事弹个视频当是你家电视啊，一按就出人。
