100个经典幽默笑话大全开心一笑
1、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
2、 第五个 一个商人要招一名部门经理，于是设计了一个简单的测试，从前来应聘的人中挑选最合适的人选。他问每个人的问题都是一样的：“2加2等于几？” 第一个来面试的是一个新闻记者，他的答案是“22”。 第二个来面试的是一个社会工作者，她说：“我不知道答案，但我很高兴我们能一起讨论这个重要的问题。” 第三个是一个工程师，他通过一系列严谨的算法和公式，推导出答案是介于999和001之间。 最后一个来应聘的是一名会计。商人问：“2加2等于几？” 听罢，这名小会计立即从座位上起立，关上门和窗，随即又坐回到位子上。 他压低身子，小声地问：“您想要等于多少？” 最后他得到了这份工作。
3、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么?”
4、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”(100个经典幽默笑话大全开心一笑)。
5、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
6、为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？开心一刻幽默笑话篇少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？(100个经典幽默笑话大全开心一笑)。
7、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。
8、“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”
9、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
10、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”
11、女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。
12、一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”
13、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
14、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
16、我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。
17、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
18、今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？”
19、刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我之后才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。此时我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！
20、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！！！
21、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
22、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
23、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
24、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
25、还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
26、笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。
27、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
28、女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
29、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
30、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
31、先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
32、早上起床心情挺好。于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”
33、一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
34、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!开心一笑幽默段子(精选篇)一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈!
35、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
36、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。
37、河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。
38、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚……
39、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
40、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
41、100年前的过劳死者是苦力，50年前的过劳死者是劳模，现在过劳死者是艺术家
42、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
43、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
44、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
45、历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
46、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
47、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！
48、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。
49、今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”
50、打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，只有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
51、一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。
52、说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～
53、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
54、“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
55、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
56、老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
57、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
58、，只有以下答案，通常情况下，工欲善其事必先利其器，可以利用平波仪将其表面螺纹打磨干净，然后在它的边缘处用光电管开孔。但是，
59、老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”
60、有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”
61、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
62、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
63、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
