超级搞笑的笑话100字左右
1、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。(超级搞笑的笑话100字左右)。
2、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”
3、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：
4、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
5、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”
6、小舅子买了一枚dr钻戒，他女朋友立马答应和他结婚了。在他们的婚礼上，新娘婚纱又肥又大。新郎看到之后，纳闷的问：“这身婚纱不是按照你的身材量身定做的吗？”新娘：“是的。”新郎：“那怎么还那么肥大啊？”新娘：“这一个月里，为了满足你提出的那些要求，我又是跑步，又是不吃饭的，都瘦下来两三圈了！”
7、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
8、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
9、一单身女士晚上出门溜达，被强盗抢劫了，他在她身上搜了一遍没搜到钱，就要走。她上去就拉住他，对他说:“别走呀，你接着搜，再摸一会，我就回家给你拿钱。”强盗直接把她打了一顿，临走的时候说了句:“你这是在侮辱我的职业！”
10、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。
11、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
12、今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：“再吃点泥鳅吧？”我摆摆手：“不用了，我不能再补了。”女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说：“很好吃！”于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：“好了，就是你了，什么时候领证？”
13、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
14、随着年龄的增长，女儿也到了该谈恋爱的年纪，有一天女儿就一脸无奈的问：“妈妈，在爱情的十字路口，我应该怎么办啊？”我就回答说：“站在路口中间，哪儿也不去！这样一来，他们就是司机，他们都得听你指挥！”
15、暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗？
16、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
17、我第一时间捡起背包，大声说：“这是谁的包呀，不知道好好放呀？”
18、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
19、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
20、家里给小姨子找了几个正式单位，可是她干了几天就跑了。于是自己就跑去KTV去上班了，今天正好她负责的包间有人点了两瓶啤酒。小姨子送上去后才发现忘了拿起瓶器，直接就用牙直接把盖子咬开再盖上。进去后她问客人：“是否要打开？”客人点头，接着表姐一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹，盖子飞了。然后她潇洒离去，留下一房间目瞪口呆的大老爷们!
21、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
22、这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”
23、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
24、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
25、一对情侣在吵架，我刚好路过。谁知那男的一把揪住我衣领，跟女的说：“你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！”女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去，我只是个无辜的路人好吗？
26、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
27、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
28、幽默小故事(，有很多，请采纳)从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了。
29、学校给上初中的儿子留的寒假作业，让发散思维，做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~
30、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
31、然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
32、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
33、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
