最新笑话
1、小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子!”
2、总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。”
3、和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?”
4、昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。完了！完了！妈妈想不是进来小偷就是强盗！可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了！
5、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
6、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
7、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……
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9、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的!
10、8街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问：你准备好了？另一个紧张地点点头：好……好了。“那，走了？”“嗯！”“1……2……3！”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影，为了不被晒，真够拼的，晒个太阳有那么可怕么？
11、零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2017年11月11日……
12、老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
13、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
14、鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
15、现在的股票啊，它含跌量高，跌1天，顶过去5天，实惠，您瞧，一口气跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼更有劲啦。
16、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……
17、3看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头愤怒地对我说：你有病啊，我下车！好不容易吃碗面，你给我弄脏了！！！
18、我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过!
19、我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
20、有一位教师要求学生讲述一个有关或激烈斗争的故事。
21、女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
22、大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
23、青年问禅师：“大师，又到年底了，双黑圣诞三关怎么过?”
24、我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨！’
25、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
26、我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹!
27、自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
28、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会.............现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。
29、西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
30、有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
31、第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
32、出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
33、8昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
34、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
35、女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!
36、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。
37、妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么?丈夫：送几条好烟吧!妻子：你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
38、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
39、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
40、上午，天阴沉沉的，想要下雨，办公室里，女A：但愿上午不要下雨，一会儿我还要出去一趟呢，要下就下午下。B：下午也不要下，我闺女要去医院打针，还是晚上下比较合适。C：别呀，我老公要去外地出差，晚上要赶火车。D：你们仨把雨都推了，那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。
41、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
42、于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。
43、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
44、刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
45、“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”
46、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
47、妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚?怎么没听你说过。”
48、4老婆的厨艺有些不忍直视，平时都是我做饭。
49、9有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
50、孩子：我两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
51、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?
52、妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。
53、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
54、于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”
