搞笑的笑话短一点的
1、那人一听,就紧张地问:"它的舌头是吐向哪一边?"
2、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。(搞笑的笑话短一点的)。
3、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
4、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
5、他乾脆一口气飙到120公里,後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧吗?我看它都已经在吐舌头了....."(搞笑的笑话短一点的)。
6、老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
7、老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
8、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
9、没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案：母熊
10、刚开始Bryan开60公里(时速),从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了.於是他就加速到80公里,再看那只骆驼,居然还是那付轻松样儿,
11、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”
12、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
13、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...
14、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
15、9)掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
16、“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，他今天都不想跟我说话，直接给张纸条，叫我来拿伞！”说完抛下纸条扬长而去。
17、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个
18、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
19、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。搞笑笑话简短2考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
20、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
21、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
22、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
23、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
24、我认为张信哲是不懂爱的，要不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次”这种不切实际的歌词。应该是“爱就一个字，女朋友问几次，我他妈就得老老实实回答几次”。
25、小时候看西游记，唐僧骑白马取经，途经很多国家都困难重重。
26、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
27、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
28、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
29、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”
30、这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡?”
31、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
32、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。
33、问别人这道题关键是要别人会答的快，最好让别人在1~2秒之间回答！)
34、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
35、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
36、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
37、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
38、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
39、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
40、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
41、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
42、一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？
43、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……
44、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
45、不过“贫穷”是我猜测的的，因为她钱包里一分钱都没有。
46、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
47、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
48、快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
49、“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”搞笑的短篇笑话故事篇9虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
50、“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。”“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“没有蹦蹦跳跳……在锅里的那叫好吃，不叫可爱！”
51、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
52、我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿!”
53、5)“我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了”
54、二小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
55、6)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
56、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
57、小时候看黑猫警长，觉得头盔很酷，我就朝着这个目标一直努力。
58、如果你不是真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
59、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
60、晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”搞笑的短篇笑话故事篇3有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
61、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
62、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
63、米的妈妈是谁？答案：米的妈妈是花(花生米)
64、乌龟又把房子拆了，又盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：巨能钙
65、在哪里藏着你的鸽子？答案：屋顶(在屋顶唱着你的歌)
66、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
67、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。
68、世界上有一个班，他们上课永远不说话。做题永远是对的，作业每天都是按时交。他们永远是积极的，这个班叫做别的班。
69、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。
70、“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
71、看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。
72、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
73、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
74、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
75、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个
76、猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。
77、假如有人向你问路,你最怕听到哪一句话?答案：这里是地球吗?
