幽默的句子让人笑喷
1、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
2、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。
3、那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
4、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。(幽默的句子让人笑喷)。
5、警长：大家地毯式搜索这一片！有一个贼，小警察：太简单了，搜一贼！
6、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。
7、如果你想爱，就别退让。如果你把它放下，就不要回头。他只是没那么喜欢你。
8、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
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10、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
11、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
12、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
13、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
14、只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。
15、22)握着一支中华铅笔，蓦地看到你的影子，仔细一看^噢B！
16、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
17、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
18、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
19、27)可恨的不是小而是经不住小三诱惑的小瘪三。
20、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
21、早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
22、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
23、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
24、他们都说我帅呆了!我却不以为然在我看来没有人比我帅我是最帅!
25、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
26、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
27、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管。
28、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
29、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
30、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
31、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
32、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
33、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！
34、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天的价值。
35、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
37、你知道吗？哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑。为什么？因为“蓝脖积泥”。
38、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
39、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
40、在你生日来临之日，请让我向你说声：“猪！你生日快乐”外加打包一份“心想更事成！天天好心情！”
41、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
42、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
43、我当年也是一个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
44、 放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
45、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
46、只因在人群中多看了你一眼，就叫我上讲台答题。
47、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
48、(6)旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
49、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
50、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。令人笑喷的搞笑句子不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
51、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
52、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
53、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
54、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
55、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
56、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”
57、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
58、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
59、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
60、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
61、再好的种子，不播种下去，也结不出丰硕的果实。
62、我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
63、(3)养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
64、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
65、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
66、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
67、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
68、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
69、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
70、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
71、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
72、发动态会被秒赞的句子，句句简短、个性、洒脱
73、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
74、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
75、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
76、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
77、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
78、直觉这个东西还是挺准的，你所观察到的所有怠慢轻蔑，你所感受到的不再喜欢不再关心，并不是因为敏感，而是真真切切的事实。
79、长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
80、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
81、你还想看：
82、努力向上的开拓，才使弯曲的竹鞭化作了笔直的毛竹。
83、奋斗的双脚在踏碎自己的温床时，却开拓了一条创造之路。
84、要想成为强乾，决不能绕过挡道的荆棘也不能回避风雨的冲刷。
85、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
86、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
87、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
