最精辟幽默的一句话
1、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
2、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
3、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”“不知道，大夫没说。”。。。
4、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。(最精辟幽默的一句话)。
5、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
6、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股
7、天没降⼤任于我，为何苦我⼼志，劳我筋⾻，饿我体肤？
8、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
9、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
11、20)我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
12、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
13、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
14、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
15、喜欢和那种回消息很快很快很快的而且每条消息都会回的人聊天。晚安
16、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
17、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
18、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
19、超人穿的三角内裤有稳定性，所以他才会飞的那么高
20、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
21、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
22、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤
23、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
24、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
26、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
27、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
28、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
29、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
30、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
31、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
32、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
33、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了!
34、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
35、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
36、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
37、14)不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。
38、没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
39、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
40、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
41、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。
42、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
43、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
44、阿姨你好，我是你家女儿的女朋友，无知的人类，你们认为男女之间能找到真爱吗？
45、男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。
