调侃幽默自嘲段子
1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
3、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
4、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
5、老板说：“多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。”
6、发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
7、那么多人抢冰墩墩，为什么没人来抢我这个胖墩墩。
8、别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。(调侃幽默自嘲段子)。
9、一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。
10、女人如花，也见过仙人掌一样多刺的女人，也许是因为从来就缺少一个温暖的怀抱，才用满身的刺来面对着生活。
11、“我承认我是个喜欢文字和伤感音乐的人，也注定了不会太快乐，那笔尖下音乐里融入了别人的故事，却华丽的伤了自己”
12、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
13、感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情铁，文章来源中国酒业新闻网喝出血；
14、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发容易，其他都不容易。
15、他的文字，偶尔犀利，但大多温柔有力量，常常能让人从烦躁的境遇里获得安宁。
16、走不到的路就算了，我们永远停在这了。——陈奕迅《可以了》
17、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
18、干脆在黄灯前再增加一个紫灯，这样，大家就不会闯黄灯了，红、绿、紫、黄，看着也好看，这样不仅能带动制造企业生产、还能增加GDp收入，一举多得啊。
19、比如，我就常会拿我自己皮肤黑，作为一个梗自嘲；
20、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
21、想你的笑、想你的好，想你拥抱我时的温暖感觉，时光如流水一般，我愿意和你一起走过这一生。我想要说，你会不会和我在一起一辈子。
22、家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“那你说为什么？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
23、友友们都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。
24、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
25、生活总是换着法儿的提醒我：世间不美好的事情时时刻刻都在发生。比如，就在刚刚我手机掉了。
26、让别人获得优越感释放，只有一个最佳的方式——自嘲。
27、自己骂自己最安全。当你想说笑话、讲讲小故事，或者造一句妙语、一则趣谈时，最安全的目标就是你自己。
28、对于一个要秃头的人来说，每次洗头都掉这么多头发真的很心痛。
29、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
30、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
31、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
32、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
33、一想到今年后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
34、最近大家都说我长胖了，一个是叫我吃宵夜，另一个天天做宵夜给我。调侃自己长胖了的幽默心情说说(篇二)喜欢的人比你瘦，讨厌的人也比你瘦。
35、“为了上班不迟到，我买了一只会打鸣的公鸡。”
36、只想有人在一起，不管明天在哪里——刘若英《当爱在靠近》
37、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。两堆屎
38、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是比发财容易。
39、爱吃东西的人多数不是什么坏人，因为她们拼命追求美食，没有时间去害人。大学生对内卷的自嘲段子拍视频只要人人都献出一份卷，世界将会变的更美好。
40、酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。
41、对应着幽默发笑的三个原理：意外感、优越感、宣泄感。
42、举例：食堂里只有鳗鱼饭了，因为“快鱼”都游走了。
43、“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
44、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
45、“今天三点过后，我悄悄把辞职信撕了。以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中……”这是昨天流传最广的段子之说它励志也不为过吧？大盘照样继续，生活还要继续。
46、天的高度，云知道，水的深度，鱼晓得，花的芬芳，地明白，你的智商，我懂得，愚人节为你量身制订的节日，呵呵，愿你愚人节开心无限，幸福无边！
47、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
48、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
49、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
50、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
51、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
52、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
53、那种长得帅，大长腿，锁骨美，有肌肉，手指修长，声音好听，会唱歌，会弹琴，会打篮球，会和你开玩笑，又体贴的男生，你觉得......他会喜欢女生吗？
54、“我掉头发的频率，跟哈士奇一样高”女生们的日常真的是糟心到让人心疼啊喂.....
55、不过你的可爱模样，你让我举双手投降，跨出了城墙长出了翅膀。——五月天《爱情的模样》
56、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：我老婆围巾能当衣服穿。阿瓜不服：我老婆洗澡不小心能掉进下水道。小明慢条斯理：我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
57、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
58、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
59、呆呆的望着黑夜，数落满地的月光，确依旧心慌得无法入眠。满脑子的混乱模糊了一个身影。
60、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
61、一个人喝酒是孤独，一群人喝酒是寂寞找开心。啤酒五六杯，想一个人已是醉。等天亮的夜跟寂寞干杯。
62、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
63、没想到我还没到30岁，就要因为掉头发来看中医
64、别以为我多坚强，我不比别人多颗心脏。失恋不一定是坏事，可能是下一个幸福的开始。
65、不要以为有钱就会拥有快乐。有钱人的快乐你想象不到。
66、说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
67、请用“自嘲”的技巧，幽自己一默，看看谁够狠。
68、没有最惨只有更惨！！“30”的节奏不就因为放了你一个假，你至于要让你哥哥“28”出来吓唬大家吗？？还好只能跌10%。
69、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
70、躺平这个词，有点不准确，我躺下来明明是圆的。
71、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
72、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个来回硬座火车票。
73、喝醉了酒吐了就好了，爱受伤了哭过就好了。那都是胡说八道。
74、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
75、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
76、始终要记得，不要把你的头抬得比你的帽子还高。
77、脱发不是男生过的专利，女生掉发起来也吓死人。
78、女士和领导碰杯：领导在上我在下，您说几个就几个。
79、做成大事的人，往往做小事也认真，而做小事不认真的人，往往也做不成大事。
80、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
81、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
82、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...
83、每次洗头发都因为掉头发懊恼不已，可是每次熬夜都嗨的风生水起忘乎所以。
84、请珍惜以这个发型见你的我，因为真的很掉头发，每次都是限量版见面。
