一秒笑喷的段子小学生
1、 如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
2、我用我的痴心，换取你的真心;我把我的爱心，送给我的知心;不要对我无心，与我永结同心。
3、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
4、 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
5、话音刚落，全班同学是哄堂大笑，大笑之后感觉听课劲头更足了，也感觉语言原来可以这么生动、有趣！(一秒笑喷的段子小学生)。
6、人家给你两块儿糖，你给人家掏茅房，茅房没有灯，掉了巴巴坑，你跟巴巴做斗争，差点没牺牲!(一秒笑喷的段子小学生)。
7、 旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”
8、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
9、自古以来，一个人的幽默风趣会给自己加分不少，随口能够说出搞笑的段子可以轻松拉近彼此之间的距离，你知道的最好笑的笑话是什么呢?下面小编为大家整理了史上最强笑话十则，快收藏起来以备不时之需吧。
10、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
11、 孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。
12、青年问禅师：“我是不是世上最帅的男人？”禅师沉默了，拿出一面镜子，青年：“大师的意思是说我最帅？”大师：“不，你自己长成啥挫样你不清楚么？”
13、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
14、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
15、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
16、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
17、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
18、在此，小编先为大家奉上我上学时的一个笑话：
19、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
20、闺蜜高中早恋，一天她父母上班，她带男朋友回家，夏天就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。
21、17)儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
22、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”
23、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
24、小林查字典，他想查一个“由”字，查了半天查到个“田”字。小林火了：“为什么缩个头不敢出来！”
25、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。
26、如果你想爱，就别退让。如果你把它放下，就不要回头。他只是没那么喜欢你。
27、一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
28、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”
29、忽然，他又看到一个“申”字，拍手大笑：“哈哈！现在头尾都出来了。”
30、你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。
31、评讲试卷时，我指着黑板，气急败坏地说道:"没吃过猪肉，还没看过猪跑吗？这一题，我就在黑板这个位置写过答案。你们就没看过吗？"话音刚落，底下哄堂大笑……
32、但教师若能积极创造幽默情境，再加上自己深厚的知识底蕴和高超的语言技巧，灵活地引导，就有可能收到令人满意的效果。
33、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
34、 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
35、不要以为你能用钱得到一切，就像李嘉诚(lika-shing)那样，他已经87岁了，还没有我的微信。
36、可见，要想增强教学效果，幽默的确大有作用。我们的老师可以适当把幽默请进课堂，对知识进行“包装”，活跃课堂气氛，激发学生兴趣，进而提升教学效果，岂不更好？
37、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
38、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
39、好人要经历9981个困难才能成佛，坏人只要放下屠刀就能成佛。
40、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
41、一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。
42、 一个阳光明媚的下午，爸爸带我到田间去锄草，我兴高采烈地答应了，一路上蹦蹦跳跳，说说笑笑，可往田间一看，顿时傻眼了，不禁在心里感叹：这草长得真茂盛啊!在这烈日炎炎下，我开始了我的“光荣使命”半小时过去了，杂草已被我消除不少，额头间的汗珠顺着脸颊掉落下来，此时我已气喘吁吁不停，我和爸爸对视了一眼，开心的笑了。
43、岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
44、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
45、6)唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
46、 他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”
47、去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍。。。到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊!”
48、那年！我才十岁，我偷抽老爸的烟！被我爹抓到了，我一开口烟就出来了！当时，你别提我有多机智了！我机智的搓着手一边说着。啊！天真冷啊！怎么样？那年夏天，整个村子都能听见我的惨。
49、扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。幽默短句段子精选如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
50、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
51、39)男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
52、某某某他爸，是黑社会老大，穿着白裤衩，开着桑塔纳。某某某他妈，洗脚水乎地瓜，一毛钱俩，两毛钱仨，三毛钱五个破产啦!某某某他奶奶跳黄海，为了祖国争光彩!某某某他爷爷玩拖鞋，变成拖鞋玩他爷
53、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。
54、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
55、我昨天去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化！”
56、假期过后，同桌没有消息，我感觉像丢了猪一样。
57、你曾经对我说，会永远爱我，爱这个东西我懂，但永远是什么。
58、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴!你是勾，我是叉，在一起是对小冤家!
59、还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
60、现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候，有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给我老公上点能补的，吃什么补什么你懂的！我一看女生长得这么丑，男的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。
61、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
62、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折。”“什么折？”“骨折。”
63、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
64、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
65、本山说：美国那边闹得挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿，跨过海峡****。
66、忽然，他又看到一个“申”字，拍手大笑：“哈哈！现在头尾都出来了。”
67、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘：怎么一样的芹菜，两个价啊(左边的新鲜一点)。老板娘说：原配和小三能一个价吗。我乐了，说：老板娘，来两斤小三。
68、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
69、这是一个小学生在你考试时候的造句，前面的还算挺正常，到了用“一……就……”造句的时候，学生写了：爸爸一回来，叔叔就躲到柜子里。这个句子从词语运用，句子完整方面来说，倒是没什么问题，但是这个语境让人浮想联翩，结合下一句“有时候……有时候……”学生写的：王叔叔有时候来，有时候不来。看了这些句子，老师都怀疑是不是破了什么案了。
70、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。
71、期末考试，考到了一个我苦口婆心讲了无数遍的题目，只是稍微有点改编，结果还是有那么多学生写错了。
72、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
73、 儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
74、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎
75、时隔十年，忆及初二语文老师上课的情景，只记得他当时戏谑地讲到：“当年，大学每每举办舞会，大家都其乐融融地配对成功，只有我一枝独秀。因为女同学看到我这副尊容都望而却步。我凭着一副短小精悍的身材、一双眯缝眼以及一张圆形浮肿的大饼脸，始终在舞会中所向披靡、屹立不倒！”
76、有人曾设计过这样的实验：给285名小学生播放一组视听材料，过后请他们复述。结果发现，91%的学生对含有幽默色彩的内容记忆得更为深刻。
77、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
78、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
79、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
80、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我+等于多少”儿子：“+等于。”顿时一家人全笑了。关于小孩子的搞笑段子(精选篇)3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
81、 时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
82、快来跟我们说说你的旅途中那些有意思的见闻感受吧！除了文末留言，你还可以分享一些旅行照片哦(发消息给后台即可)！
83、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
84、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
85、暑期如火如荼地展开，外出旅行放松相信是很多人的选择！你应该已经去过一些好玩的地方，收获了一些有趣的见闻，邂逅了一些有趣的人，有着一些独特的感受……
86、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
87、有一天小明和小狼打完篮球后很口渴，看见有一担卖西瓜的，小明就上去问老板说：这里的西瓜好不好吃，甜不甜啊?老板就说：这里的西瓜绝对甜，不甜的不收钱。结果小明说：那我来个不甜的!
88、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
89、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
90、 人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
91、有人曾设计过这样的实验：给285名小学生播放一组视听材料，过后请他们复述。结果发现，91%的学生对含有幽默色彩的内容记忆得更为深刻。
92、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
93、 粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
94、马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”
95、医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。
96、在上课过程中常出现一些突发事件，以致打乱课堂秩序，分散学生注意力，影响教师的正常教学。这是让很多教师感到头疼的事。
97、小编插句话：如此生动的讲述，相信这些孩子以后一辈子也不会写错这几个字的！
98、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
99、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
100、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
