非常幽默搞笑的句子
1、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
2、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。Besuretorememberthosewhoaccompanyyoutotalklateatnight,becausetheymakeyoustayuplate,resultingindarkcirclessoheavy,skinsobad.
3、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
4、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
5、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
6、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。(非常幽默搞笑的句子)。
7、4)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
8、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
9、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
10、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
11、3)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
12、室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒，然后愣了几秒钟，说了句，我刚是不是没张嘴？
13、6)我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
14、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
15、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
16、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
17、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
18、 你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
19、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
20、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
21、人做事儿,天在看,你耍阴,你装b,你装嫩,你装纯,宝贝儿.你会早死的,
22、我以为恶梦不会一直缠着我我以为头痛闭上眼就痊愈了
23、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
24、一边加班一边忍着肚子痛，今天没带药，败笔啊~
25、3)哟哟切克闹内裤奶罩避孕套充气娃娃迷魂药。
26、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
27、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
29、听说结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
30、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
31、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
32、我不想缺席你的未来，因为已经缺席了你的曾经。
33、15:互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
34、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
35、牵着你的手就象牵着一只狗摸着你的头就象摸着一只猴搂着你的腰就象抱着一只猫
36、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
37、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
38、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。
39、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
40、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
41、非要理解为“我爱你”吗？就不能理解成“我二了”？。
42、男人都喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
43、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
44、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
45、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程
46、我打电话报警，说：“我看到公园里一个男的在强迫老王。。。”女接线员：“我需要更加详细的描述。”我：“你口味挺重啊。”
47、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
48、24)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
49、5)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
50、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
51、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
52、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
53、上联：学生证准考证身份证证证没下联：听力题阅读题作文题题题不横批：
54、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
55、27)一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么?”侄儿说：“知道，恐龙!”女子当场昏倒。
56、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了？小明：我太失望了！老师：怎么？我讲的不好？小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’！唉，老师：你，滚出去！
