谐音笑话大全爆笑故事
1、那位老兄真的站了起来，夹了一块黄瓜往嘴里放。
2、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
3、报案的理由说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？都快半小时了。那你怎么早不来报告？刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！。
4、我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少。'
5、 店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃?”
6、哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。谐音笑话故事篇10河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。
7、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”
8、学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
9、 我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了!!!
10、“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”
11、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？”
12、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：‚你蘸着吃。‛她马上站起来，又被告诉‚你蘸着吃!‛她一头雾水，委屈的说：‚让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?‛
13、有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他："你姓什么？"他回答："我姓魏。""魏什么？""为什么？难道我姓魏也要说为什么？"
14、雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;
15、 我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。
16、有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
17、次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.
18、 老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”
19、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分，以下是我为大家整理的谐音的笑话故事，希望对你有所帮助！
20、以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。
21、北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。
22、 “以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看!”
23、有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。谐音笑话故事篇12有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。
24、还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置......
25、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
26、老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫王爸(王八)。”
27、有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。
28、他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死(钥匙)在你车上！'谐音笑话故事篇9上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
29、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
30、俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
31、地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"
32、漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，"睡觉"多少钱？
33、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了。。。轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。
34、有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。
35、(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”
36、哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
37、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我
38、我害怕的问她；"小姐，你有什么是想不开呢？'
39、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵!”
40、 “嚯!对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的?”
41、 妻子见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊!”。
42、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
43、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。
44、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
45、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
46、某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.
47、 老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”
48、大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。
