短故事笑话
1、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
2、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
5、己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
6、轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
7、晚上熄灯后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我们聊聊天吧。”
8、9)女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。
9、老妈禁止老爸打麻将，那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：打麻将了吗?
10、做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。
11、小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。
12、儿子接着问：“爱迪生的父亲为什么不发明电灯？”
13、些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我
14、1)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
15、姜师傅苦笑着点头又摇头，奉命将小卧车调转头火速直返山乡取茶杯……
16、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
17、第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
18、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：
19、小李刚种完牙，麻药还没退。临走时，医生对他说：“麻药失效前尽量别吃东西，尤其是肉。”
20、我今天心情好好，好到想马上跑去你 面前亲亲你。
21、豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。
22、有人邀请朋友到他家吃饭。朋友问：“你能确定你的妻子知道我要去吗
23、悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
24、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
25、爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事?儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁?儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好!
26、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
27、只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”简短笑话经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
28、 (幽默笑话) 邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么? 我说：瓜子。 侄子说：我也会吃。 我。。。好吧，叔叔分你点吃!
29、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。
30、 其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
31、电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
32、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”
33、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
34、不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。”
35、(不愿意做你的累赘不愿意让你带着愧疚过一身)幽默笑话小故事篇10某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,
36、我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"
37、阿强正准备走时，遇见了一位中学时期的女同学，于是两人坐下来开始叙旧。
38、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
39、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
40、4)有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
41、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
42、“没想到现在跟新娘说话这么流利，爱情的力量真厉害！”
43、一个有才华的人走在路上，遇到了和尚。秀才想让和尚尴尬，故意对和尚说：“你怎么给秃头驴子写秃头？”
44、 天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。
45、丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
46、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜
47、有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
48、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”
49、悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
50、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
51、悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
52、金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
53、不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?
54、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
55、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：“你出来了?”这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：“我本来就没进去!”
56、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
57、老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”
58、眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。
59、公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。幽默小故事笑话篇2下身不禁冻
60、悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
61、大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?”
62、此刻，泪眼婆娑的他，别有一番滋味涌上心头。
63、小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”
64、这天，女儿对妈妈说：“妈妈，我有男朋友了，以后就相当于有一个银行啦！”
65、老二摆摆手说，哥的家境我知道，嫂子有病，俩侄儿要上学，你打工也挣不了几个钱……再说，你前年不是还借给我五百块吗？
66、他沉默了又沉默，反复寻找说服她的理由。最终，俩人的身影还是出现在了市郊那座养老院里。
67、大家不好意思放弃，正好顺水推舟，说：“年轻人思路广，希望就寄托在你身上了!”
68、儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
69、西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
