瞬间笑喷的段子
1、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
2、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
3、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
4、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
5、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
6、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!(瞬间笑喷的段子)。
7、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
8、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
9、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
10、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
11、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…
12、特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”
13、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
14、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
16、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
17、又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
18、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
19、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
20、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
21、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
22、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
23、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
24、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好地说:“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑地转过头说:“去!男人的事情女人不要管!”
25、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
26、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
27、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
28、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
29、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
30、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
31、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
32、 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
33、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
35、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
36、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
37、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
38、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
39、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
