适合一个人录的搞笑段子
1、我年轻的时候，家里很穷。我买不起自行车，所以我每天乘出租车去上学。
2、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
3、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
4、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
5、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。生活中搞笑的段子短句从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。(适合一个人录的搞笑段子)。
6、1喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上，问男友好不好看？男友看了一下说好看，我娇羞的说：那你还不懂吗？男友认真的想了一会，说明白了，然后，跑楼下超市抗了两箱汽水，告诉我，让我随便套，不够他再去买......
7、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
8、公园，小男孩指看两条狗说：“爸爸，它们在干啥？”“它们在制造小狗！”父亲回答。那夜，男孩走入卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说：“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”
9、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心
10、如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。一些让人直呼上头的废话文学经典句子(篇三)什么胜读十年书？读十一年书。
11、1三岁的女儿问：“妈妈，什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，当然有啦！”女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，傻孩子，那时候是你爸爸带你去，妈妈带你回来的，你怎么会记得呢！”
12、人生里，有很多事情，就像你急急忙忙，撞到桌角，又气又疼，但你不会怪桌子，也不会怪自己，你只是很委屈。
13、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
14、1和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小家庭暴力，不孕不育…”
15、24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
16、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊，这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”
17、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
18、 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
20、我都二十多岁了，我妈妈还老担心我被骗，怕我被坏男人骗色，怕我被坏人骗钱，怕我照顾不好自己总生病。在我妈妈心里，我永远是个智力免疫力双重低下但貌美如花又永远长不大的小孩。
21、5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。
22、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
23、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
24、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
25、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
28、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
29、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
30、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
31、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。
32、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
33、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
34、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
35、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
36、我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”
37、 双求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。
38、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
39、 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。
40、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
41、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
42、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
43、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
44、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
45、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
46、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
47、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
48、 当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。
49、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
50、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
51、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
52、尽量充实自己。不要停止学习。不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。
53、昨晚和几个哥们出去夜宵吃排挡，不胜酒力的我喝得有点迷糊了，不知什么原因和旁边的几个人起了矛盾，从动嘴到要动手了，只听有人大喊一声“哥几个掏家伙出来！”只看见有的拿起折叠椅、有的拿起了酒瓶。。。。而我爬在桌上被推了一把，有人说“快点，掏家伙”我猛一醒，急忙忙的脱下了裤子！
54、中国有句古话叫做有句古话说得好。幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇三)我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
55、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
58、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
59、最近失业在家，一日姐姐和她女儿一起来家里玩，我和姐姐说起找工作难的事，小侄女对我说：去做人.流啊。我和我的小伙伴都惊呆了！她妈妈问她为什么？小萝莉说：广告上都说了，今天做手术，明天就能上班......上班......
60、生气到快要爆掉怎么办？赶紧拿根针戳戳肚皮，把气放了。
61、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
62、能够实现的欲望令人快乐，不能实现的欲望令人痛苦。
63、6命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
64、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕
65、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
66、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
67、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
68、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
69、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
70、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
71、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
72、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。
73、而另外50%，是乾隆微服私访或者外出狩猎没找着饭，村民着急忙慌给他做的。
74、大爷：“做汤不用那么多。”去掉了最大的西红柿。
75、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
76、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
77、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
78、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
79、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
80、1自从弄了搞笑段子群我困惑不已，我问大师：“我是群主，每天压力大，吃不好，睡不好，不能顾家，还挣不着钱，每天要面对各种敏感词，别人有时间休假，而我却还得24小时守群，还怕被请喝茶。”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要坚定信念实现中国梦，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家之前就是群主！今天听你又说这些，心里堵得慌！”
81、1lz大四学生，今年二十有过年二姨要给我找对象，问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊？”事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。
82、没有人真的很忙，谁的一天都是24小时，所谓忙与闲，不过是心里面觉得哪件事更重要罢了。
83、虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!
84、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
85、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
86、1老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱家玉玉的性格，没人追，还能吹！”
87、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
88、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
89、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
