全国最好笑的笑话
1、刘淼，复旦大学经济学系毕业，曾做过多年公务员，现为简书主编。曾创办摄影网站“在街头”，著有《西红记》和《笑话方法论》。
2、人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
3、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
4、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
5、县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：(全国最好笑的笑话)。
6、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
7、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥?”
8、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
9、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
10、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
11、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
12、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。(全国最好笑的笑话)。
13、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：
14、有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。
15、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
16、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
17、从那以后再也不敢欺负她了！直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。
18、选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?
19、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
20、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”
21、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
22、旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”
23、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
24、本期题字：李富兴，老子(李耳)94代后人，家和万事兴梦想发起人，众乐书法工作室、爱心体书法创始人，茂名市华英外国语学校书法老师，国学文化传承师，《我们》纯文学网创始人之第三届全国书法网络大赛“二等奖”、“优秀辅导教师奖”得主。
25、他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
26、老婆问：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公说：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
27、还有一次，下雨，但是不大，有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走，我跟在后面打着伞，他们没有。这时一个响雷而过，我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么，之后二哥大笑不止，我几步凑上前问怎么了，二哥好一会才平复住情绪，告诉我说，刚才打完雷后，铁蛋跟他说，“老舅会不会被劈死啊！”
28、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
29、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
30、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。
31、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
32、小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
33、体育课，结果数学老师走进来说：“体育老师生病了，这节课上数学。”
34、没等天使说话，第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”
35、她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。
36、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
37、唐僧师徒四人去西天取经，路过一座桥，有人炸山开石头，崩！的一声巨响，徒弟三人都警惕起来，唐僧放眼望去淡定的说：悟空，你妈生二胎了。。。
38、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
39、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
40、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
41、当然了，因为前面有注册消防工程师的前车之鉴，很大一批宝妈、快递员、门卫师傅们被收割了一波韭菜，现在人们对于此类套路的防备意识也增强了不少，整体不好忽悠了，但他们的疑惑普遍都在于这个证书的价值方面：就像消防工程师，刚开始人们说它值8万，结果没两年就变成了3万，等第3年之后更绝了，压根没人要。但是小编我要是说注册电气工程师可不是注册消防工程师所能比拟，注电的确就值那么多钱，而且市场上大把的人要，你是不是就心动了？别急，你还得接着往下看，然后再做决定是不是要考。
42、该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！
43、第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！
44、院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
45、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
46、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，
47、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
48、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……
49、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
50、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”
51、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
52、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
53、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
54、老公：………忘拿了
55、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
56、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
57、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
58、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
59、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
60、假如你达不到小编以上所说，那么我还是劝你，别交这笔智商税了，毕竟就算你不报培训班，还得交好几百的考试报名费不是？同意的小伙伴们别忘了点个赞再走哦。
61、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
62、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
63、一只拉布拉多走进邮局发电报，它写下了七个字，“汪、汪、汪、汪、汪、汪、汪汪、汪。”工作人员看了之后，很有礼貌地说道：“这儿就九个字，你可以再多发一个‘汪’，价格一样。”“是哦，”狗回答道，“可那又有什么意义呢？”
64、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
65、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
66、老公：“那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦！”
67、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
68、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”
69、儿子：要是被训就好了，关键是班主任叫走男生TM不是我！！！
70、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
71、哈佛毕业生回答：“我来自一个不会用‘的’字结束句子的地方。”
72、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。
73、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
74、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
75、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
76、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
77、妈妈：“宝宝，我来考考你。”宝宝：“好，你考吧！”妈妈：“1+1等于几？”宝宝：“等于二”妈妈：“答对了，给你2颗点果！”宝宝：“啊，早知道我就说等于3了”
78、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
79、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
80、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉！
81、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
82、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。
83、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
84、 男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
85、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”
86、儿答：“看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。妈~”
87、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
88、这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：
89、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
90、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。
91、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
92、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
93、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
94、老婆：水果呢？
95、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
96、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
97、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
98、我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
99、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
100、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
