十大经典笑话
1、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
2、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？
3、 说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。(十大经典笑话)。
4、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？
5、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
6、 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。
7、儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢?”
8、商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”(十大经典笑话)。
9、、在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四二二三四换个位置再来一次。 三二三四四二三四两腿叉开再来一次
10、然后她又说她没事了，这妹子是不是神经病啊，以后要离她远点...
11、 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
12、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
13、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
14、.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”，两人听完悄悄话喜出望外地走了; 一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题!要不这样，你们做，我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所......医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来!”。
15、老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”
16、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
17、 阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
18、我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
19、你嫁，或者不嫁人;你妈总在那里，忽悲忽喜;你剩，或者不剩下;青春总在那里，不来只去;你挑，或者不挑剔;货就那么几个，不增只减;你认，或者不认命;爱情总得忘记，不舍也弃;来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里;相视，无语;关灯，脱衣。
20、某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐！
21、忽然想到，考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
22、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
23、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
24、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
25、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了，再来跟我们邀功!
26、他恭敬地答道：“大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。”
27、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
28、老师之间应该要有一种攀比心理。"咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！"
29、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
30、邓科长一下子明白了。他向小范点点头，斜瞟着老赵说：“说话应该叫人听得懂嘛，像小范这样，说的多清楚明白。”
31、同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问：“妈妈，我的头像不像砖头啊?”
32、 选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
33、结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第但倒数第二却考到了班级中游。
34、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
35、有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。
36、在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
37、那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
38、爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”十个幽默的笑话3幽默的笑话
39、男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”
40、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
41、面被青紅皂白打了壹頓後, 問肉包爲何打他, 肉包回答: "面! 別以爲妳燙了發, 我就不認得
42、于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
43、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
44、仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”
45、小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
46、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
47、小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”十大经典笑话3有一年交通拥堵所
48、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
49、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
50、男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
51、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
52、没事的总是盯着干事的，对干事的人做的事评头论足挑毛病，结果使干事的往往做不成事、做不好事。
53、“这又有什么分别?”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
54、 又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
55、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
56、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
57、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”
58、妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
59、某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！
60、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜！小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了！
61、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
62、 姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
63、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
64、当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领!
65、同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”
66、 《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！
67、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
68、钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……
69、 “当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
70、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
71、 孩子马上修改为:“夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……”
72、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
73、 另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
74、没事做的人总是没事做，做事的人总有做不完的事。
75、小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。
76、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
77、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
78、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的`同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
79、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
80、给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
81、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”
82、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
83、 乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
84、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。
85、借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
