经典搞笑句子超爆笑202846
1、4)上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
2、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
3、其实早晨起来,最想干的一件事是还可以再睡一会
4、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
5、爱有时像二手烟，才刚熄灭已蔓延，就当成过眼云烟，只会熏红了双眼，太容易散开的烟，让人没有勇气点。爱有时像过云雨，才刚瓢泼却静止，就如同一场幻觉，只是打湿了思念，太脆弱凉薄的恨，使人不忍道别离。
6、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。(经典搞笑句子超爆笑202846)。
7、在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
8、20)认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑
9、先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
10、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
11、(我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。)
12、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
13、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
14、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。适合发朋友圈的幽默搞笑句子他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。(经典搞笑句子超爆笑202846)。
15、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
16、国庆堵车太可怕，三四个小时的车程，估计会延长到八个小时左右，心疼还在高速上的自己…估计回去就可以吃早餐了～…想想当初还想报省外的大学，还好还好。
17、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
18、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
19、13)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
20、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。
21、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
22、钱，让多少相爱的人不能在一起.钱，让多少不想爱的人睡在一起。
23、5)结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
24、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
25、2)每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
26、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
27、小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
28、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
29、16)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀
30、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
31、看着你的相片我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
32、有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。
33、今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。
34、老师今天建立坐标系说了这么一句话：我就这样建。
35、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。
36、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
37、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
38、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
39、堵车的路上每天都可以看风景，跑车排队任你选哦！
40、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
41、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
42、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
43、《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。
44、20)一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
45、恩个哈希东西，狗戳个(Bi————————)
46、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
47、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防
48、(女：我想找个男朋友。男：我帮你，我们宿舍有个还不错。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。)
49、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。
50、世界上最近的距离：放假到开学。世界上最远的距离：开学到放假。
51、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？世界顿时安静了
52、29)男的装女的叫人妖，那女的装男的呢?春哥呗!
53、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
54、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
55、7)我真的长得特有范儿，别人都说，我吃包子的时候，特别像布拉德?皮特。
56、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
57、(每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！)
58、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！
59、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
60、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
61、18)情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。
62、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
63、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!
64、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
65、hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
66、1)一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!
67、因为你，我每天很晚入睡只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机看有没有你的未接来电有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。
68、19时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。
69、(世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。)
70、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。
71、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
72、爱上一个人就是一件没有安全感的事情。越爱一个人，就越会担心他离开，会患得患失，会想更多。爱情的产生有很多可能，但婚姻却只一种可能，那就是陪伴，在身边的才是安全感。
73、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
74、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。
75、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样，许愿用！
76、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
77、小妹本是一剩女，年龄刚过前年皆因把业创，一不小心把婚误。现寻男士当伴侣，最好稳重又成熟，只要情投与意合，可将事业人相许。
78、想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。
79、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
80、5)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
81、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。
82、39)不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
83、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。
84、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
85、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
86、13)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
87、有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。
88、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。经典搞笑的句子摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
89、我从不以强凌弱——我欺负他之前真不知道他比我弱…
90、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
