搞笑话题笑死人
1、 某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
2、12)这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
3、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”(搞笑话题笑死人)。
4、这又让人想起了最近朋友圈里传的很火的一篇小学生日记。
5、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
6、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
7、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
8、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
9、 一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
10、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
11、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
12、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
13、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
14、这成语应用得老师也自叹不如！深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的！
15、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
16、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。猫宁。
17、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
18、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
19、14)光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
20、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
21、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
22、9)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
23、两人玩下棋. 甲：谁输了就王痰盂里喝一口痰。(痰盂是古代人专门吐痰的缸) 乙：OK！ …… 甲：我赢了，喝吧你。 乙把谭全喝光了，甲纳闷了，问：“不是喝一口吗！？？你怎么……”谁知乙答道：“太黏了，糊在嗓食道里了！！！”
24、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
25、7)众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
26、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
27、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
28、和老公没结婚的时候已经住在一起了，有天晚上半夜去厕所没告诉他自己轻轻的起床走了，当走到卧室门口他突然醒了，一副很惊恐的表情委屈的问媳妇你去哪啊？怕我半夜跑了(我想静静)嗯嗯现在已经结婚7年依然宠我宠到没边(耶)
29、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
30、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。让人笑死的搞笑段子2篇1
31、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
32、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
33、 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
34、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
35、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
36、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？
37、老奴三年来战战兢兢、夜不能寐，只为圣上来日面对高考时不至于措手不及，失了往日威风。
38、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
39、傻瓜太痛苦了，说：“我——不——活——啦！真恨不得一头撞死在豆腐上，随手拿一根毛线把自己桶了得了，给我几根面条我去上吊！！！”
40、一女同学是某银行工作的，一天一大娘来取钱，女同学刷了一下存折：“大娘，请问您要取多少钱？”大娘：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有10万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时整个银行大厅里面的人都笑了。
41、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
42、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
43、“敲甜敲可爱”的表白句子我想像个小朋友一样，在你身后，在你左右
44、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
45、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
46、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
47、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。
48、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
49、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
50、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
51、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
52、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
53、15)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
54、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
55、华妃虽是外戚，但时下举国内外以华妃为尊，请圣上务必思忖为善；
56、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
57、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
58、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
59、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
60、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
61、说一个真事儿，.我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了！
62、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@
63、说完只见他连翻四下，第五下手滑把锅飞出去了。
64、 某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
65、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
66、1)实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
