笑话大全幽默风趣
1、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
2、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
3、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
4、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
5、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
6、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 (笑话大全幽默风趣)。
7、早上排队去买早餐，有个粗大的汉子插到我的前边儿，我生气地说，怎么插队呢？他回头看了我一眼，咧嘴一笑说。你问这个呀，很简单啦，首先呢，在前边儿找个位置，然后挤进去就行了。我去。
8、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
9、“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”
10、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？”
11、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱： “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说： “沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗...
12、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
13、当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何?
14、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
15、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
16、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
17、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
18、“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”
19、排骨不小心掉在地上了！怪心疼的，我就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”
20、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
21、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
22、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规!
23、简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。简短幽默笑话大全1爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
24、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……10个经典幽默笑话220个经典幽默笑话大全
25、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
26、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在还有谁说的出它还有什么其他的用途嘛。”
27、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
28、小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”
29、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
30、老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”
31、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
32、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
33、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
34、吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”
35、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
36、监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
37、我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
38、 周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
39、大师，我看破红尘，想赶快出家。滚。你每个月都来这一招，就为了几块钱理发费啊。
40、员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。
41、问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。
42、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
43、肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！”
44、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
45、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
46、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
47、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
