笑话大全笑破你的肚子短笑话
1、 有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
2、下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。
3、然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!
4、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
5、只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”
6、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
7、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里?
8、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
9、母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏?”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
10、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
11、没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
12、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
13、小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
14、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
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16、洗手间有点小，把小板凳放在厕所坑上帮女儿洗澡……
17、吴勤酒足饭饱之后，瞅着一个机会溜将出来，打着酒嗝往家里走去。
18、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
19、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”
20、然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。
21、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
22、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈!他才打不到呢…」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋…」
23、然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊?
24、有一天，在酒肆中遇到两个经常被他打秋风的朋友，他走过去弯了弯腰，想坐下来继续奉行他那个独一无二的白食主义。不意这两位都是平常被他白食吃怕了的主儿，一见他来，早已成竹在胸，一个抱住酒壶不放，一个抓住筷子说道：“你且慢些吃喝，今天在开席之前，咱们玩个新花样，权当行次酒令吧！规则是：每人要说一样东西，改成另外一样东西，还剩两样东西；不过咱们丑话说在前头，谁要是说不出来呢，今天的酒菜谁就买单，还要再罚他10次东道。”
25、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
26、小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
27、男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……
28、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
29、另外几个女婿你望望我，我看看你，不知道这位连襟唱的是哪一出。
30、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
31、农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了!
32、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？
33、他妻子想：这呆子这回又出洋相了，便瞪眼指示，让他快些下来。
34、今天中午和朋友去吃饭挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
35、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
36、朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。
37、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
38、车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
39、笑话大全笑破你的肚子|每日一笑，天天好心情
40、老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
41、这里有个笑话，人类甚至不能与地球上的同类和平相处，却不断尝试联系外星人并相信能与它们友好共存·······是不是很荒唐搞笑?
42、在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
43、和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”
44、上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……
45、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
46、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：
47、有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问爸爸。他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不懂?那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
48、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
49、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
50、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了!”
51、 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜!
52、当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
53、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
54、蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇(10则)
55、儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”
56、于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！
57、小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！
58、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。
59、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
60、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...
